Hola, tras 22 años de soportar lo que ocurre a mis espaldas y al rededor de mi y que tiene mi persona como motivo, he llegado al momento en el cuál toda persona dice que no puede más.
Hoy ha ocurrido algo que ha colmado la gota del vaso en lo que llevo de vida.
Hoy soy alumno de Ingeniería Informática. Pese a todo lo que ocurrido en mi vida, éste es el primer periodo en mi vida en el que he decidido avanzar, he decidido que mi pasado no influye en mi futuro y decidí aplicarme y hacer lo que me gusta. Y aún así, aportando el mínimo esfuerzo en crear resultados en asignaturas que no me llamaban la atención he creado resultados para mis padres en forma de aprobados, y oh sorpresa la única asignatura que de verdad captaba mi atención: Matrícula de Honor. Resultado, de mi promoción, soy el único que a aprobado en mi provincia todas las asignaturas de la carrera de mi elección, y no exagero, al menos de el primer cuatrimestre, sin embargo lo único que quería demostrar con esto es que tengo capacidades para obtener resultados en aquello que me propongo, es decir, no soy un inútil.
Lo que quiero decir, y con que alguien lea ésto me sobra, es que en mis 22 años de vida jamás me he sentido tan humillado y triste que hoy.
Mi infancia no fue como la de la mayoría, un día para mi clase era uno más y al día siguiente al chico popular de la clase le caía mal por motivos que desconozco. Por efecto dominó a toda la clase al día siguiente nadie quería jugar o hacer actividades en grupo conmigo y eso duró hasta el día en el que me fui de ese condenado instituto.
Tiempo al tiempo, soporté este bullying somo la gente lo llama ahora, pero aún así seguía con mi vida, me consideraba una persona (niño por aquel entonces) "culto" pero al mismo tiempo era muy inocente, y mis compañeros se aprovechaban de esta debilidad mía. Ésto me dolió más adelante cuando me dí cuenta de mi inocencia, pero aún así seguí con mi vida.
Más adelante, tras excusas varias conseguí cambiarme de clase, y por problemas de trabajo de mis padres, de paso de provincia en la cual de estudiar. Allí por fin encontré un grupo de gente al que de verdad puedo llamar amigos, por primera vez en mi vida, mi decepcion fue que al curso siguiente tube que regresar de nuevo para terminar 2º de bachillerato por cuestiones púramente familiares. Aún así cada vez que tengo la oportunidad, obligo a mi familiar a llevarme
allí para ver a mis amigos y tener de vez en cuando lo que por aquí es algo tan normal (la vida social), pero eso es tema aparte.
Durante toda mi vida he aguantado lo que ha acontecido a mi alrededor por mí, simplemente tragando y yendo hacia adelante, pero hoy ha ocurrido algo que inesperadamente me ha llegado al alma.
Hoy estaba en una discoteca con unos compañeros de la facultad, haciendo lo nuestro, el tonto y pasándonoslo bien (liberando estrés bailando y tal...) cuando para mi sorpresa reconozco a cierto grupo de gente de mi infancia (los cuáles son amigos hoy en día) haciendo lo propio en un lugar visible para toda la discoteca. En ese momento lo único que pensé fue "por favor que no me vean". Obviamente la ley de Murphy dice que si algo quieres que no pase, pasará, y efectiva-
mente se dieron cuenta de que ahí estaba yo, antes de que me diera cuenta todo el grupito sabía que yo estaba ahí, y ahí quería yo llegar.
Nunca me he sentido tan humillado que en aquel momento en el cuál estaban las 7 personas coreando mi nombre al son de la música que sonaba en esa discoteca, para llamar mi atención y que les devolviera el saludo. JAMÁS.
No todas esas personas fueron participes del infierno que fue mi infancia, pero 5 si, y por ello puedo afirmar que fue la mayoría. Tras tanto tiempo me habría tomado mejor que simplemente me hubiesen ignorado, pero: "hey, ¡allí está fulanito! vamos a saludarle a coro, para que se acuerde de cuanto le ignoramos durante la infacia y cómo podriamos haber sido sus amigos pero no lo hemos sido". No sé como se han debido de tomar la mirada que les dirijí. Pero desde
luego lo único que tenía ganas de hacer en ese momento era irme. No quería hablarlo con mis amigos (puntualizo amigos) porque no quería estropearles la diversión, así soy yo, lo que me ocurre es para mi y que repercuta en lo mínimo posible a los que me rodean.
¿Cómo es posible que tras tantos años crean que está bien saludarme a coro como si fuéramos amigos de toda la vida?, ¡tras la infancia tan horrible que tuve gracias a ellos!.
Muchas veces he llorado en mi vida, y una de aquellas veces a sido ésta. Nunca ésta gente vio que yo estaba solo, triste y que me hacían la vida imposible. Para ellos solo soy un compañero más al que saludar de lo que fue su infancia y esto me entristece. No hay mayor crueldad cuando eres un niño que el estar solo y que te ignoren... y yo lo padecí... y por lo visto, soy el único que se ha dado cuenta hasta ahora...
He leído muchos artículos de periódicos en los cuáles chic@s se quitan la vida por cosas menos duras que ésta, el bullying está a la orden del día y seguramente ésto jamás lo lean las personas que lo causaron. Pero para mí no hubo mayor infierno que el ser ignorado y el no tener nadie con el cual jugar en los recreos. Tengo dos hermanos y los dos tienen amigos de la infancia (34 y 39 años) ¿por qué yo no? ¿Por qué cada vez que mis padres me preguntan por qué no salgo un viernes con amigos del instituto les tengo que cambiar el tema?.
Nunca he tenido tantas ganas de llorar y muchas veces las he tenido de hacer una locura y quitarme la vida, pero siempre he sido optimista por naturaleza y he sido capaz de soportar todo lo que ocurre. Lo único que espero es que se acuerden de que en mi infancia ellos jamás quisieron saber nada de mi, y yo ahora no quiero saber nada de ellos.
Sinceramente, creo que lo mío es de psicólogo. Pero lo único que quiero es ser feliz y pasar página, ahora que he experimentado esto, no creo ser incapaz de soportar cosas malas, lo único que espero es que si alguna vez, por algún casual ésto lo lee alguna persona, se siente identificado y le entran ganas de llorar al verse a si mismos en mi situación hace ya o en un estos momentos... tarde o temprano te llegará el momento de ser feliz como lo soy yo ahora
que me desentiendo de estos individuos y solo espero que entiendas esto: "La felicidad y el éxito es una receta en la que intervienen dos partes de optimismo por cada una de trabajo duro" Fonseca. Y juice para él.
Llegarán tiempos mejores y con que una sola persona lea ésto, seré feliz.
Gracias por la paciencia y comprensión para llegar a leer ésto.
Un saludo
AMG
PD.: Estoy convencido de que en ésto me vas a trolear mucho pero bueno, sin más... llevo toda mi vida ignorando a gente que me hace la vida imposible, aplíquese el cuento para los sinvergüenzas que tengan el poco corazón como para reírse de ésto.
