Empieza la película y los 2 hermanos van al puto parque temático MÁS INCREÍBLE del mundo y el hermano mayor va con toda la cara de oler mierda como intentando convencer al espectador de que no se mata a pajas y lo único que ha tocado de su """"novia""""" han sido sus manos y porque el puto maricón tiene que guardar algo de orgullo.
Luego está la típica del paramilitar hermano de Ralph que quiere tener varios velociraptores como mascota porque su cerebro asimila que como pueden entrenar a perros, un dinosaurio no tenía porqué ser muy diferente, si total, tampoco pueden hablar pensaría el máquina este. Es más, existe un entrenador capaz de domesticarlos cual agapornis. PERO TÚ NO SABES QUE LOS AGAPORNIS TE PICAN GILIPOLLAS, PUES LOS RAPTORES IGUAL.
Nos encontramos en el punto de que la directora del parque, una pelirroja de bote (chocho morenote jejeje) se hace la durilla frente al mojabragas de turno, una de las partes del guión más originales todo hay que decirlo. Le lleva hacia la nueva joya de la corona porque como todos sabemos, el ser humano es insaciable (menos el puto maricón del hermano mayor) y el T-Rex es demasiado mainstream. Entonces se nos presenta un bicho que tiene ADN de hasta Franco y un unicornio. Y pasamos a hablar de las medidas de seguridad para retener a ese bicho... ¡Y vaya medidas! Cualquiera que haya jugado al puto AOE sabe que SIEMPRE hay que poner doble/triple muralla porque la primera siempre te la van a destruir, HASTA UN NOOB SABE ESO. Pues no, aquí ponen la típica del tutorial con una puerta por la que caben hasta 3 Indominus (AJAJ) de estos.
Llega el TOP 3 en momentos de la película: la fuga del Indominus. Se mete 2 arañazos en el muro y los genios de los personajes piensan que ha escalado el muro como si fuera una salamandra. Claro que sí máquinas, y ninguna cámara de las 20000 que tiene el recinto ha grabado nada. Pero para comprobarlo, se les ocurre la magnífica idea de entrar al recinto abriendo la puerta gigante (para qué construir una de tamaño humano jejejeje) y a tomar por culo la seguridad, ESO ES DE PARGUELAS.
Momento TOP 2. Están los hermanos en la esfera molona giroscópica marca BMW última generación y lo que a cualquiera se le ocurre en un parque temático de dinosaurios cuando dicen por megafonía que por motivos de seguridad deben volver a la zona principal es sudarle la pollita y traspasar la verja de seguridad, la cual está arrancada de cuajo como si le hubiera dado un bocado un T-Rex random. Total, para maricón mi hermano mayor, pensaría el pequeño. BAYLIFE. Esta es la típica de cuando estás jugando al lol y al típico gilipollas de turno se le ocurre ir por la jungla enemiga solo al minuto 50 y sin visión.
Momento TOP 1. Los últimos 30 min de película, son absolutamente gloriosos. Raptores como si fueran galgos cazando conejos, los pajarracos jugando con la cuidadora, la pelirroja se arranca media falda en plan puta del Bar Coyote y sigue con los tacones porque L'oreal y ella lo vale, la llamada al T-Rex en tacones y corriendo a unos 50 km/h, el dinosaurio del agua compinchándose con el T-Rex para cargarse al Indominus, los velociraptores guiñándole un ojo al mojabragas y luego cada uno por su lado tan amigos. Y termina la película con el alarido del T-Rex como recordando que esto es Jurassic Park, JAJA PUTO T-REX SI LLEVAS 2 PELÍCULAS QUE NO PINTAS NADA.
