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EL PEAZO PC

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<u>::MICRO:</u> AMD 2400+ XP (200 FSB X 11,5 -> 2.300 MHz)

<u>::REFRIGERACION:</u> VOLCANO 7+ TT

<u>:LACA:</u> ASUS A7N8X-E DELUXE

<u>::HD:</u> 80 GB Disco duro ATA 100 Seagate

<u>::MEMORIA:</u> 512 MB DDR 333

<u>::TARJETA:</u> Connect3D Radeon 9500 128MB DDr To Radeon 9700 (357/290)

<u>::MONITOR:</u> LG 17" Plano F700P

<u>::CONEXION:</u> Cable Modem 300

<u>::RATON:</u> Genius NetScroll

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PERFIL DEL MACHO IBERICO
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NACIONALIDAD: Española

IDIOMA: Español

ALTURA: 1,50-1,60

PELO: Negro

VELLO CORPORAL: En abundancia, bigote y barba de 3 días

OLOR CORPORAL: A granja fuerte

ACENTO: Sureño

CARÁCTER: Agresivo, mujeriego

FAMILIA: 3 o más hijos

TRABAJO: Taxista, obrero de la construcción, guardia civil

BRONCEADO: Tez morena

BEBIDA: Whisky, vino tinto, zarzaparrilla, sangría

COMIDA: Paella, gazpacho, tortilla de patata, huevos fritos con chorizo

AFILIACIONES: Real Madrid, alianza popular, K.K.K.

LECTURA: ABC, AS

PROGRAMAS DE TV: Estudio estadio, tendido cero, NO-DO

AFICIONES: Siesta, toros, fútbol, mujeres, bebida, mus

COCHE: Seat 127

ESTUDIOS: 8º E.G.B.

MUSICA: Manolo Escobar, el Fary, el Puma, Rafael, Los panchos, Antonio Machín, Rocío Jurado, Isabel Pantoja, Manolo Caracol

SITUACION: En extinción

HABITAT NATURAL: Andalucía

CONDUCCION: Dominguero

UTENSILIOS: Navaja, bota de vino, cerillas, garrote, boina

TABACO: Celtas, Farias, tabaco de mascar

SUELDO MENSUAL: 60.000-100.000 pts

SERVICIO MILITAR: Melilla, cumplido con honores

ZONA DE VERANEO: Torremolinos

PELICULAS FAVORITAS: Españolas, eróticas, RAZA

ACTORES FAVORITOS: Andrés Pajares, Fernando Esteso, Antonio Ozores, Alfredo Landa

DIRECTORES FAVORITOS: Berlanga, Mariano Ozores

IDOLOS HISTORICOS: Francisco Franco Bahamontes, el cid

CREENCIAS RELIGIOSAS: Iglesia Católica, Apostólica y Romana

FIESTAS POPULARES: Rocío, semana santa sevillana, feria de Abril

DICHOS POPULARES: Ma kagüen to, arriba España

VESTIMENTA: Camisa de lunares con solapa ancha, pantalón de pana, cinturón de cuerda, boina a rosca

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¿QUE PASARÍA SI LOS HOMBRES REDACTARAN COSMOPOLITAN? <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia.
¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo.
Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: SI!!. Si se puede antes, mejor.

P: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta.
Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.

P: ¿Que significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa ?
R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!

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EL FINO ARTE DEL COMPORTAMIENTO
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INTRODUCCIÓN.

Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y si tienes un mínimo de inclinación natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos mínimos conocimientos teóricos. Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad única en el capitulo 1, Elegancia es... Después hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querrás ligar; en el capitulo 3 te enseñare como comportarte durante una cena, en el cuarto te diré como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo fácil que es tirarlas los tejos.

CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...

Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Aprende de los demás y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aquí unas ideas. 1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto. 2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higiénico. 3) Cortar el césped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín. 4) Que el ejercito de salvación decline tu colchón. 5) Que te echen del bingo por el lenguaje que usas. 6) Atraer pájaros con tu barba. 7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente. 8) Tener el numero del taxidermista entre los teléfonos para emergencias. 9) No tener un calcetín que no viole alguna ley contra incendios. 10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues. 11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche. 12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere. 13) Ser expulsado del KKK por camorrista. 14) Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras. 15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana. 16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres. 17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo. 18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad. 19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche. 20) Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa. 21) Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones. 22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios. 23) Poder escupir sin abrir la boca. 24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS.

He aquí una serie de consejos para que le resultes simpático a la gente. Síguelos a rajatabla y veras como rápidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma. 1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cómetela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos. 2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasifícalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas. 3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor. 4) Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra ti, y pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de la conspiración. 5) Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto. 6) Quédate mirando a la gente a través de las púas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado. 7) Haz tu declaración de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran. 8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, serán capaces de entenderlo todo. 9) Compra una caja de condones y pregúntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes. 10) Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan. 11) Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor. 12) Invéntate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa. 13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "sí". 14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido tuyo será más divertido. 15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandándola fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido. 16) Vete de compras; suda y pásatelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla. 17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, carbón, o le cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma. 18) Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. También puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran. 19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llénala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable. 20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran. 21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde. 22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te dé la gana. Tráete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije". 23) Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y si te pregunta por los agujeros échale las culpas al perro. 24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afílate los dientes y chúpate los labios. Haz un exorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que esta embarazada. 25) Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte. 26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.

CAPITULO 3: COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL.

Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasárselo bien es ir a cenar a algún sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberías dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Manténlos engañados un poquito más y compórtate civilizadamente. 1) Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz. 2) Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel. 3) Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes. 4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas. 5) Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres. 6) Cuándo te pidan que es lo que quieres, di ¿"no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo?" 7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan. 8) Silba a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer. 9) Si es una cena intima, cuéntale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Pregúntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y empieza a tocar algo triste. 10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Tráete velas y ponlas en circulo. Entona cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algún voluntario para donar sangre humana. 11) Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. También puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino. 12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Sé ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado. 13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos. 14) Las sopas y consomés están más ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente porque se enfriara rápidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara. 15) Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje. 16) Pide algo asqueroso para los demás. 17) Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche. 18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actúa nervioso. 19) Chupa tu plato y los de los demás. Invita a que chupen del tuyo. 20) En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo pregúntale por que te sigue la corriente. 21) Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros. 22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse. 23) Guardaste los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño. 24) Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados. 25) Tráete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles. 26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.

CAPITULO 4 : PIROPOS.

Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y más triste todavía es que ellas también te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de matarratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una mujer también se sentirá halagada si la miras discretamente, pero mastúrbate solo si no se da cuenta. Ya, ya sé que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuación. 1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan. 2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda. 3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante. 4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek. 5) Creía que se te había corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti. 6) Tesoro, ¿por qué no encuentras alguien que te entierre? 7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado. 8) Estas preciosa, ¿cuantas horas has pasado maquillándote? 9) Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te has criado? 10) Que mona eres, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea? 11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro. 12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos. 13) Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio. 14) ¿Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso? 15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos. 16) Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico. 17) Y aparte de los palillos, ¿quien más te ha besado? 18) Y aparte de los tampones, ¿quien más te ha follado? 19) No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga. 20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte. 21) Que dientes más interesantes, ¿los escogiste en un catalogo? 22) Que dentadura más bonita. ¿Me la dejas para que la pueda ver mejor? 23) Me encanta como cocinas. ¿Has pensado en trabajar en un mcdonaldŽs?

CAPITULO 5 : ENTRADAS.

Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasías de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcóticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir después de años de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frías porque acabarías limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tú la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aquí hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado tímido, ella se dará cuenta de que eres un gilipollas y también te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces. 1) Bonitos zapatos. ¿Quieres follar? 2) ¿Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto? 3) Perdona, ¿quieres follar conmigo o debo pedirte perdón? 4) Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo. 5) Oye, ¿por qué no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra? 6) Hueles húmedo, ¿por qué no lo celebramos? 7) ¿Te invito a una bebida o solo quieres el dinero? 8) Te pareces mucho a una puta que conocí en Despeñaperros, ¿no me harás un descuento? 9) Un amigo me ha dicho que las tías que sois más feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaría que lo compruebe? 10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, ¿me dejas que use la caja donde la guardabas? 11) ¡Eh, guarra, contágiame! 12) ¿Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias? Que pasa, ¿no te gusta la pizza? 13) He bebido tanto que me apetecería follarte. 14) ¿Cuál es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial? 15) Hola mi amor, ¿escupes o tragas? 16) Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, así que no hará falta que te diga nada mas, ¿no? 17) ¿Tu cara o la mía? 18) Si yo fuese Elvis, ¿follarias conmigo? 19) Perdona, ¿no hemos follado en el mismo sitio alguna vez? 20) Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo. 21) El SIDA mata, ¿pero tu quieres morir feliz, no? 22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mío. 23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vámonos de aquí. 24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar. 25) Bonitos calcetines. ¿Me los puedo probar después de haberte follado? Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? Bueno. ¿En tu casa o en la mía? Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un tío a una tía: ¿Hacemos un 68? ¿Y eso que es? Tu me la chupas y yo te debo una. ¿Jugamos a la magia? ¿Bueno, como se hace? Yo te echo unos polvos y tu desapareces.

Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía más buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. ¿Que le dirías a un polvo con un desconocido? - Hola, polvo con un desconocido.

En una discoteca, un tío se acerca a una tía. ¿Bailas? No. ¿Y eso? Tampoco.

¿Bailas? No. ¿Entonces de follar ni hablamos, no?

En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo. ¿Bailas? No. ¿Y eso? Eso es una amiga mía.

En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice: -¿ Bailas? - Si... - Así me gusta, que te diviertas.

Una tía a un tío: Oye tío, ¿sabes contar? Sí Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, ¿Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.

CAPITULO 6 : EXCUSAS.

Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en líos. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicación. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea básica es que le mientas a tu amigo diciéndole que estas ocupado haciendo algo más importante. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendrás que arrancártela tú a mordiscos para disimular. He aquí unos ejemplos para que salgas impunemente del paso: 1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa. 2) Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles. 3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. ¿Te importaría ayudarme? Tiene diarrea para varios días. 4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures. 5) Me temo que será imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa. 6) Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien. 7) Esta tarde será imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta. 8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos, que pensarían mis vecinos. 9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, así que no nos busques. 10) Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa. 11) Uy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garaje que analizaría su apertura. 12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. ¿Quieres ayudarme a montar los sesos? 13) Si, claro, pero ¿tu te das cuenta de que algún día seré viejo?. 14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imagínate que tengo 666. 15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imagínate que mi padre me estuviese buscando después de tantos años. 16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamara "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desague. 17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. ¿Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada? 18) ¿Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño? Es que el moho no me deja ver la tele. 19) Hombre, la verdad, prefería quedarme en casa haciéndome una paja. No es nada personal contigo. 20) Oye, ¿y si pasasen mi anuncio favorito por la tele? 21) Jo, si es que yo iría, pero la ultima vez no supe como volver. 22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie. 23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, ¿quieres que lo intente? 24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco. 25) ¿Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio? 26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje. 27) Tengo una cita con el callista. 28) No sé si debería, el fin de siglo esta tan cerca... 29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarle.

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DIARIO DE UN LAMMER
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12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...

20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...

1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.

9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.

10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.

5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.

15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.

27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.

30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que ser el numero de ordenadores que has destrozado).

5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".

6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?

7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.

25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).

30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.

2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...

10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.

25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)

26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).

2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...

4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los mensajes sin acentos?.

6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.

5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo, que si me la llegan a meter más adentro, me hubiesen hecho un desgarre anal.

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ODA A LA PRIVA
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Corren por mi sangre

ríos de vino

en mis ojos se refleja

el color de la cerveza

tengo por amor

una jarra de licor

en mi mente

hay un sentimiento latente

el sabor del aguardiente

el aroma que despido

es el aroma del vino

expulsa mi corazón

toneladas de buen ron

las mezclas multicolores

son mis únicos amores

y es mi mejor amigo

una copa de buen vino

¡que sea la barra mi hogar!

Para en bourbon naufragar

Por cerveza mataría

Y por ella moriría

Es mi único tesoro

A la cerveza yo adoro.

     BaRRaBaSX