#240 Oh, que fascinante es ver como interpretas la complejidad de las relaciones humanas. Realmente, solo alguien con una perspicacia asombrosa podría comprender la sutileza detrás de esa 'tipa con esas pintas' y su interacción con el 'piojo infecto'. Es admirable tu capacidad para desentrañar la trama de una película que ni siquiera existe. Y si, que error creer que la comunicación y la confianza son la base de una relación exitosa, claramente la clave obviamente segun tu increible experiencia es un buen show de celos para mantener la llama viva.
Se empieza escribiendo tochazos sobre la masculinidad y la deconstruccion y se acaba arrasando con la soja en el mercadona chavales, tranquilizaros un poco.
En fin, el hilo ya dio todo lo que podia dar, ha sido divertido en su momento pero ya esto va a derivar en convencion de ladrillos soporifera sobre tema trillado y aburrido.
#239 No hay nada mas asqueroso y hediondo que uno de esos tíos que se autodefine como " un buenazo " . Lo perturbador es que muchos de ellos utilizan ese rasgo como carta de presentación. Permitir que te pisoteen no es ser un buenazo, es ser gilipollas, y eso a las mujeres o a cualquier ser vivo que tengas a tu lado le producirá un rechazo automático.
Luego tenemos a las piezas que dicen eso de " soy un buenazo " pero en realidad son unos crápulas, utilizando un relato vital donde ellos siempre son las víctimas. Esos ya no son gilipollas, son unos hijos de puta.
#243 No has entendido nada.
Si crees que la confianza ciega existe es que ere muy inocente. En ningún momento he dicho que tengas que montar un espectáculo ni ser un celoso patológico. Creo que lo he dejado bien claro, pero tal vez no comprendas lo que quiere decir que los excesos no son buenos.
PD: Comunicación, confianza ≠ ser un calzonazos y no interferir en que te pongan los cuernos a sabiendas.
Tenéis horchata si veis normal lo de este chaval.
PD 2: Maravillosa la manita quien te la ha dado jajajajajajaja.
#239 Tu definición de "masculino" o de "hombre", lo que tú entiendes por eso, lo que significa para ti ser eso, es una construcción tuya fundamentada en valores culturales que cualquiera conoce.
Deconstruir eso es disentir de esos valores. No me estoy inventado nada.
#239pronv:Qué tiene de malo tener seguridad, confianza, valentía, ambición, fuerza, valores, etc?
¿Por qué asumes que deconstruir tu masculinidad implica no tener esas cosas? Básicamente se hace para eso, al menos la mayoría de ellas.
El tema es que los machos son muy frágiles porque las metas son inalcanzables. ¿Eres un beta por sacarte una opo de correos y no aspirar a ser Elon Musk? ¿Eres un delta porque porque vas 3 días al gym en vez de 6? ¿Eres un theta porque pasas de centrar todo tu éxito social en follar con una cada semana? ¿Y si acuerdas que no vas a ser el proveedor de tu familia estás también fuerísima? ¿Y si lloras con una peli frente a tus amigos? ¿Y si no puedes con la existencia pero no te puedes desmoronar porque eres un hombre y los hombres tienen que aguantar el tipo?
Los valores asociados a estos comportamientos me los ahorro.
Ser un hombre es esto. Y lo que se intenta (o algunos intentan) es que deje de serlo. ¿Qué a ti te mola y te ves representado en una máxima que resulta ideal para ti? Adelante. Mientras no torpedees que los valores de otros no sean los del Fary todo correcto. Lo que pasa es que me vas a intentar decir que ser hombre es LO TUYO y vas a llorar muy fuerte y llamar sojas a todos los que no sean como tú. ¿Por qué? Pues por esa fragilidad extrema de la que hablaba. Si el hombre resulta que es otra cosa a lo que tú piensas que es... te estás molestando en minar criptomonedas para nada. Y lo mismo deja de tener sentido la mitad de tus comportamientos con otros hombres.
Repensar todo eso no da solo pereza, es que te obliga a transformar una idea nuclear, que son las más duras de tocar. Y de ahí que haya que estar TODO EL PUTO RATO reforzando la idea de que ser hombre es eso que tú dices que es. No vaya a ser que por alguna grieta se te cuele un dildo de 20cm y ponga todas tus creencias patas arriba.
#235 Este foro era más divertido cuando al único que tenía que reñir era a JaViBuDa por trollaso 
#246
Oh disculpa mi ignorancia ante tu indiscutible maestria en el juego del amor. Claro, 10 años de relación a los tiernos 29 te otorgan automáticamente un doctorado en psicología de la pareja. La confianza ciega es para los débiles, oh gran sabio de las relaciones! Y por supuesto, aplaudimos tu habilidad para dar repasos virtuales desde tu trono de autoafirmación.
Por cierto, como se traduce "comunicación" en tu exclusivo diccionario de relaciones? Es una palabra reservada para los simples mortales, o también los dioses de las relaciones como tu la usan de vez en cuando?
Pero bueno, gracias por iluminarnos con tu perspectiva unica. Estoy seguro de que todos los que no hemos alcanzado tu nivel de maestría en relaciones apreciamos la generosidad de tus consejos. 
Hay como 3 fotos de su ojete en no sé qué página
Edit: parece que me he perdido en el lore de la historia y el ojete que se puso es de otra tía que no sé que tiene que ver en todo esto, perdón por la confusión de ojetes
#253 Hablar con ironía en el 100% de las respuestas y grandilocuencia, no es gracioso, ni te da la razón. Quedas muy pedante.
Sigues sin entenderlo, no he puesto nada fuera de lugar, otra cosa es que no sepas interpretarlo.
Sentir celos EN SU JUSTA MEDIDA. No es malo ni hay que sentirse mal por ello, si no lo entiendes no es mi problema.
Quien diga que en su relación NUNCA ha sentido ni un poquito de celos o no le ha hecho gracia algo respecto a su pareja, es que directamente no ha tenido ni una pareja en la vida.
No tengo un doctorado pero si no fueses tan nulo para comprender lo que te escriben, por lo menos alguien que tenga una pareja desde hace años, tal vez puedan opinar y hablar con mas propiedad que una persona que no sabe ni por donde le da el aire. Pero vamos tampoco espero que lo comprendas ni lo quieras comprender.
Última vez que te respondo XD. Ni una puta respuesta en el hilo que no hables como si tuvieses 12 años y quisieras parecer mas listo que nadie (no lo haces)
#257 Disculpame si mi tono ha resultado algo pedante, intentaré ser mas breve y conciso sobre lo que quiero decir con esta pequeña reflexion sobre la confianza en una relación de pareja y la crisis de confianza en los dirigentes políticos de países con democracias débiles en América del Sur y África.
Ambos fenómenos, aunque aparentemente disímiles, comparten similitudes sorprendentes que sugieren una conexión más profunda de lo que podríamos imaginar.
En el ámbito de las relaciones interpersonales, la confianza se erige como uno de los pilares fundamentales para el desarrollo saludable y sostenible de la pareja. Su ausencia o debilitamiento puede conducir a una crisis que afecta la estabilidad emocional y la calidad de vida de los involucrados. De manera análoga, en países con democracias débiles, la confianza en los líderes políticos es esencial para el funcionamiento adecuado de la sociedad y la efectividad de las instituciones.
En el análisis de la situación política, es imperativo considerar casos emblemáticos que han marcado la percepción pública. Por ejemplo, en muchos países de América del Sur y África, se ha observado un patrón histórico de escándalos de corrupción que ha minado la confianza de la población en sus dirigentes. Fechas como la revelación de casos específicos, como Odebrecht en Brasil o el escándalo de Gupta en Sudáfrica, han dejado una huella indeleble en la mente de la sociedad.
Las cifras respaldan la magnitud de esta crisis de confianza. Encuestas de opinión revelan constantemente niveles alarmantes de desconfianza en las instituciones gubernamentales y los líderes políticos. Por ejemplo, según datos recopilados en los últimos cinco años, la aprobación de los líderes políticos en varios países de América del Sur ha disminuido de manera significativa, situándose en niveles históricamente bajos.
Asimismo, la relación entre la confianza y la estabilidad social no es exclusiva del ámbito político. En las relaciones de pareja, la confianza también se traduce en estabilidad emocional y bienestar. Investigaciones psicológicas indican que la falta de confianza puede generar ansiedad, depresión y conflictos interpersonales, lo cual podría extrapolarse a la esfera política, donde la desconfianza puede dar lugar a tensiones sociales, manifestaciones y, en última instancia, inestabilidad política.
La analogía entre la confianza en el ámbito amoroso y la confianza en la democracia destaca la importancia de este elemento en la construcción y el mantenimiento de relaciones estables, ya sea a nivel personal o a nivel sociopolítico. Ambos contextos requieren un compromiso constante con la transparencia, la honestidad y la rendición de cuentas para fortalecer la confianza y superar las crisis que puedan surgir.
#258
En este breve ensayo, se explora la conexión entre la confianza en las relaciones de pareja y la crisis de confianza en los líderes políticos de países con democracias débiles en América del Sur y África.
Aunque aparentemente distintos, ambos fenómenos comparten similitudes sorprendentes. La confianza se revela como un pilar fundamental en el desarrollo saludable de relaciones y el funcionamiento adecuado de la sociedad.
La falta de confianza en ambos contextos puede llevar a crisis emocionales o a la inestabilidad política. Ejemplos de escándalos de corrupción en la política han minado la confianza en los líderes, reflejado en niveles alarmantes de desconfianza según encuestas.
La relación entre la confianza y la estabilidad social es evidente tanto en el ámbito político como en el personal, subrayando la importancia de la transparencia, honestidad y rendición de cuentas para superar crisis y fortalecer las relaciones.
Creo que el tema se ha desviado de unos simples cuernos
"Los celos se relacionan con la inseguridad y la falta de confianza en uno mismo"
Aquí huele a inseguro de lejos
#259 No es ni bueno ni malo, es normal. Cuando una persona te importa y sientes por ella es normal que puedas llegar a sentir según que situaciones celos. No quiere decir que seas un celoso o que tengas que ponerte como un energúmeno, es más, debes de hablarlo con tu pareja si en algún momento lo sientes o hay algo que te incomode.
Que esto viendo el hilo es donde ha empezado mi critica. El chaval, en vez de mostrar lo que siente (si es que siente algo) y decir lo que le gusta y no o lo que le parece bien o no, actúa como un pelele, lo único que hace es quedar de pelele que traga con todo.
Mas o menos con eso me refiero en su justa medida. Si tu pareja queda con una persona o quiere quedar con una persona que a ti no te hace mucha gracia (ya no hablamos de este caso por que es un despropósito) lo normal es que te molestes, por que por mucha confianza que tengas en una persona, no quiere decir que ya tengas que olvidarte y vivir como si nada malo pudiese pasar, por que es entonces cuando la ausencia de esos pequeños celos o miedo a perderla hace que dejes de prestar atención a la pareja y la descuides.
Puede parecer que no tiene nada que ver, pero lo digo no solo por mi, si no por amigos, que en una pareja sólida y duradera, en algún momento todos han pasado por alguna situación de "celos".
Ahora bien, no quiere decir que se tengan que sentir celos a diario, o a cada situación que tu pareja queda con sus amigos. Son momentos puntuales, que volviendo al tema del hilo y por lo que empecé a dar la chapa. Si tu pareja te dice de quedar con una persona que tu sabes que se la quiere tirar y ella sabe que se la quiere tirar, te quedes como un tontito y encima le digas venga ve con el...... Eso está claro que no va a terminar bien.
Pero bueno tampoco se puede esperar mucho viendo como se expresa el chaval. es eso, un crio que ha aprendido una gran lección.
PD: Al de arriba de mi comentario que siga jugando xD Al final te caen vacaciones anticipadas. Ya se que tiene un amor por mi irracional hasta le punto de rozar el acoso, pero no te voy a quitar el boqueo, lo siento xD.
El prime del hilo ha durado un par de días, no ha estado mal para terminar el año.
Nos vemos en el siguiente chavales!!!
#262
Creo que dices la palabra "normal" 4 veces, 2 de ellas en el primer párrafo.
Usas un baremo que se fundamenta en tu entorno y prueba de ello es poner como prueba la experiencia de tus amigos con sus parejas y los celos.
Entiendo porque dices eso y desde donde lo dices pero lo que sea normal para ti puede no serlo para otras personas y también es válido. Tu contexto cultural no es el mismo que el de otro. Ni siquiera aunque seáis del mismo país, de la misma ciudad o del mismo barrio. Tus valores son fruto de tu educación y las creencias que has desarrollado con el tiempo ¿no? Pues aquí aplicas lo que es normal como válido absoluto y lo que se sale del tiesto (ponerse como un energúmeno) como lo que no es válido.
Yo te diría que te fueras a lo que dice la Ciencia sobre ello pero te hago spoiler, los celos no son buenos, ni hay una medida razonable para ellos. Tu pareja tiene valor por si misma y no tiene más valor si sientes que alguien te la va a quitar. Eso lo hacen los bebés con los juguetes, y mis gatos xD.
Son comportamientos que corregimos con la edad y la madurez emocional (la poca que desarrollamos sin ayuda) pero con los celos no ocurre y se validan, lo que da lugar a que ciertas conductas se normalicen tal y como lo expresas tú.
¿Quiere decir eso que debas tragarte todo como hace este chaval? Para nada. Tendrás que hablar con tu pareja, como bien dices, pero habrá que hacerlo diciéndole que te hace sentirte inseguro A TI el comportamiento que ella está teniendo. Porque tú, que estás colgado de ella, deberías desearle que fuera feliz con lo que ella quisiera hacer. Y, como basas tu relación en la monogamia, confiar en que nada de lo que hace viola esos acuerdos (que se presuponen pero que nadie se sienta a discutir).
Pero el problema es tuyo y es tu deber solucionarlo. No de ella. ¿Qué ella viola esos acuerdos comiéndose los genitales de otro? Pues en virtud de esos acuerdos (y de esos acuerdos nada más) ya decides que hacer.
Esto es perfectamente válido si se cambian las tornas, para los de "¿y si fuera al revés? ¡¿eh?!"
Los celos son naturales y no solo en el ser humano, también en el mundo animal. No se deben ignorar, pero tampoco dejarte llevar por ellos y montar en cólera porque a tu chica se le ha acercado un janbo a hablar.
#264 Completamente de acuerdo con lo que dices, no tengo nada que debatir, son puntos de vista como bien dices diferentes. Yo interpreto y entiendo por celos algo que tal vez no sea la manera de interpretarlos de otra persona.
Yo veo que en algún momento de tu relación, puedas sentirte celoso o inseguro, y lo veo completamente normal y parte de una etapa de muchas. Otra cosa es la manera de exponer o mostrar esos sentimientos. Como ya he dicho, lo importante es hablarlo y decir realmente lo que te parece bien y lo que no para llegar a un mutuo acuerdo, que si se rompe ya cada uno tomará sus decisiones.
Al fin de cuentas lo mas importante para mi en una pareja es hablar. No la confianza ciega en dejar que pase lo que tenga que pasar, si no en confianza para hablar las cosas como adultos y decir lo que uno siente y piensa.
Cosa que como se ha dicho antes, no tiene nada que ver con la situación que se ve en el hilo. Pero es normal, viendo que son dos críos, con una "relación" de críos, comportándose y hablando como tal.
