agregame al lol
#58 No parece que tenga interés en volver, y mejor que sea así. No creo que debas volver con él.
Y esa explosividad emocional del principio, de hablar tanto y estar tan pendiente de ti, y querer vivir juntos etc no me da buena espina. Tanto si era sincero como si lo hacía para camelarte. Y si era sincero creo que denota algún problema o carencia por su parte.
Y te repito, no pisaste el freno más de la cuenta, fuiste muy cabal, no se puede ir tan rápido y menos pensar en vivir juntos con una persona que conoces de poco tiempo y encima la mayor parte online.
#58solitaria:A mi me gustaría intentarlo de nuevo con él. Llámame estúpida. Nunca me imaginé diciendo esto la verdad.
Tengo la sensación de caer por un precicipio, esa sensación de vértigo y saber que en el trayecto me voy a arañar y que el golpe final todavía está por llegar.
Segundas partes nunca fueron buenas.
Salvo John Wick claro que cada peli ha sido orgásmica, a cada cual mejor vaya.
Ahora en serio, ahora estás vulnerable y no piensas las cosas con claridad, serenidad, llámalo como quieras. Visto desde fuera da pena leerte, creo que tendrás la tentación de ponerte en contacto con él (spoiler: no lo hagas no me vas a hacer ni puto caso pero bueno). Incluso a lo mejor os dais un tiempo de intentarlo y sinceramente algo así nunca va a ir a buen puerto. Con el tiempo le achacaras la infidelidad tarde o temprano, surgirá el rencor, vendrán movidas chungas, buf mi consejo es que te rodees de tus seres queridos, te desahogues con gente cercana y pases página poco a poco.
Siguiendo mi consejo te podrás ahorrar las movidas raras o puede que me equivoque, el chaval haya visto la luz tras zumbarse a media ciudad y que tú eres la mujer de su vida, tú habrás logrado corregir al chaval y llevarlo por el buen camino.
No va a pasar
Ánimo, estoy seguro de que tendrás pocos problemas de encontrar a otro chico que no te haga eso y que viva cerca tuyo.
#46 "Y no, las relaciones a distancia por mucho romanticismo de película que uno le quiera dar"
+5000 km, un par de niños y casi 10 años juntos aparecen salvajemente para rebatir esos argumentos.
¿Que puede que sea una excepción? Te lo compro, pero también evidencia que es posible si se tienen las cosas claras y se es lo suficientemente maduro.
XD
#66 ¿Empezando la relación a distancia y con fidelidad absoluta? Pues sí, eres un caso muy muy extraño.
Yo también me tiré 2 años a 1.300 Km, pero claro, era una relación en la que ya llevaba 10 años metido, sabíamos que era solo para 2 o 3 años y nos curramos pillar vuelos y vernos 3 veces por mes.
#58 Si te estás planteando volver con él, poco te podemos ayudar si ni tú misma te estás queriendo ayudar.
Si estás planteándote volver con él, te mereces todo lo malo que te ocurra. Podría ser más suave, pero es mejor se claro en estás circunstancias. Se va a seguir riendo de ti y aprovechándose de la situación hasta que te absorba toda la energía.
Bloqueale de todos lados, hazte un Tinder e intenta ser feliz.
Por experiencia personal, te diré que las relaciones a distancia no funcionan, es muy raro que funcione y solo en adultos maduros y responsables (cosa que tu exnovio NO ES, tu puede que si, pero si el no lo es no sois compatibles)
"Total, que él dice que es capaz de separar sexo y sentimientos"...Es una excusa tipica de infiel para intentar darte un falso lugar especial dentro de haber mancillado lo vuestro con tanta mentira para mantenerte detrás de el, pero es MENTIRA otra vez, si fueses tan especial jamas te habria dejado ni se hubiera ido con otra. Piensalo, no tiene ninguna coherencia.
Muchas de mis exs me han puesto los cuernos y 2 de las mas importantes me dijeron lo mismo que a ti, que no sentian nada, que no les gustaba X amigo, luego se lo follaban y ambas me dejaron para al siguiente dia estar saliendo con el amante...al final una volvio arrastrandose de formas muy rebuscadas que no voy a contar porque no viene a cuento, pero creeme que antes que una relacion está la sinceridad, tanto con tu pareja o expareja como contigo mismo/a y la gente que no son capaces de decirte la verdad a la cara ES UNA BALA ESQUIVADA, creeme. Siempre estan los mismos patrones en todas las relaciones, los humanos al final somos muy muy parecidos cuando en lo que a traicionar y excusarse se refiere, siempre usamos todos los mismas palabras creyendo que estamos siendo originales. Esta vez al ser de las primeras te habrás creido sus palabras, pero nunca mas, ya lo verás. Cuando te vuelva a ocurrir (esperemos que no, pero nunca se sabe) y te digan las mismas palabras ya sabras que ocurre en realidad.
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Mucha fuerza y sana, centrate en ti, sin pensartelo dos veces apuntate a hobbys que siempre quisiste hacer, pasa tiempo contigo misma a solas para pasar el duelo (MUY IMPORTANTE, jamás vuelvas a hablar con el o daras pasos atras y ni se te ocurra volver con el, te ha mentido y no es la persona que creias, no te agarres a un clavo ardiendo soñando fantasias de reconciliacion donde no las hay, si no funcionó estando bien, no va a funcionar ahora con una traición tan horrible, te vas a destrozar a ti misma) y cuando te des cuenta todo habrá pasado y este chico te va a dar muy igual, ya lo verás, confia en mi.
En otro foro hice un hilo como tu, hecho polvo y un forero me dijo esto y realmente me ayudó, espero que te sirva:
-Primero te echaras la culpa, le idealizaras recordando solo lo bueno de el tanto sentimentalmente como sexualmente y creeras que pudiste hacer x cosas para haber cambiado el resultado de los acontecimientos.
-Luego llegara la segunda etapa de odiarle e insultarle, darte asco y llenarte de rencor a la minima que puedas.
-Mas tarde la tercera donde poco a poco empezaras a pasar dias o semanas sin pensar en el y estaras muy centrada en ti.
-Y al final...pensaras en el muy rara vez y le recordaras tal y como es, recordaras lo bueno sin más y lo malo tal y como fue y podras hacer un analisis objetivo de lo que fue y del tipo de persona de la que te salvaste.
Con el tiempo verás esto como una oportunidad para conocer a alguien que puedas ver todos los dias y te llene más aun y te haga mucho mas feliz. Mira esta ruptura con esperanza, ES UNA OPORTUNIDAD BUENA PARA TI. Mucho ánimo y fuerza, llora y sana, es totalmente natural. Cuidate mucho
Una putada desde luego, por mucho que duela ahora, piensa que lo peor de todo es el tiempo que has perdido con un ser que no lo merecía y lo mejor es que te queda mucho tiempo por delante para disfrutar de la vida y de gente que realmente lo valga.
Mucho animo!!!
yo he tenido movidas asi y te entiendo y al final lo mejor que me podía haber pasado es que la relación se acabase... créeme aunque parece que no se sale, te cuento un poco mi situación anterior por si te sientes mejor o algo mas identificada o algo.
estuve es una relación a distancia de 10 años, si 10 años con una chica de valencia, casualmente la relación termino de romperse en 2020 con la pandemia, y casos como el tuyo de dejarlo durante x tiempo (a veces incluso 1 año) pero tratándonos como si fuésemos pareja y mientras yo como un subnorma con ella para todo y dormía con ella por discord y cosas asi, ella estaba liándose con uno y los fines de semana pasándolos en su casa, no pasa nada volvimos y a los 3 años hubo otra crisis como esa pero en esta ocasión era un pavo de Albacete con el que se estaba mandando nudes y demás, la ultima fue en 2020 donde ya no di pie a mierdas ni historias y la mande a tomar por el culo y es la mejor decisión que he tomado en mi vida, si te la ha hecho 1 te la va a hacer 2 y 3, un tiempo después conocí a una chica mucho mas cerca y a día de hoy llevamos ya 3 años de los cuales 2 han sido viviendo juntos y la mar de bien, asi que sinceramente lo mejor que te podía haber pasado es que el notas este haga esto, porque te has quitado un peso de encima.
Su actitud ha sido la más cobarde que se puede tener, te tenía ahí sufriendo mientras se la sudabas completamente, sin ser sincero contigo para tenerte en la recámara por si acaso mientras intentaba ir a por otras. Y todas las cosas que te ha dicho son de sinvergüenza total, sin más.
Cobarde, egoísta y sinvergüenza.
Es jodido pero tienes que desintoxicarte de él.
Aquí uno al que el amor de su vida le fue infiel hace varios años, así que entiendo el punto en el que estás ahora mismo e incluso el ahogo constante que sientes en el pecho por no poder respirar juntado a la ira, incredulidad y tristeza. Te voy a repetir algo que muchos ya te han dicho y que seguramente ahora mismo no eres capaz de creer:
Vas a superarlo.
Ojo, no lo digo minimizando tus sentimientos. Si de verdad estás enamorada y tan mal como dices (que no lo dudo) esta va a ser de las experiencias que van a marcar tu vida. Pero vas a superarlo. Ahora no puedes con tu alma, pero un día, de pronto, estarás mejor. Y te sorprenderá lo fuerte que en realidad eres (y que ahora no te sientes).
Lo único que me queda por decirte es que te tomes tu tiempo, te desahogues todo lo que necesites, hables con las personas a las que les importas sobre cómo y qué sientes. Muchísimo ánimo y sí, eres fuerte, pero todavía no lo sabes.
Te cuesta respirar y estar fatal pero teclear lo clavas. Las prioridades.
Escote hasta el ombligo y un clavo saca otro clavo.
Ya te lo han dicho por aquí aun así me voy a permitir insistir: 0 contacto, pero 0; ni una palabra; ni whastapp ni leches a ese capullo. Solo ha confesado cuando le has pillado ¿si no? seguirias traicionada. Si de verdad eres la fuerte de tu grupo asume ese rol porque como le des calle para que se "explique" va a tergiversar toda la historia, será culpa tuya y aceptara volver contigo. Después de eso estaréis "bien" un tiempo (2 viajes como mucho) y un día te pedira abrir la relacion (pero ojo tu eres su "relación principal" y más milongas), y tu, con un problema bastante serio de dependencia aceptarás porque es un tipo muy sexual, no puedes estar siempre, etc etc. Todo esto para tener carta blanca para tirarse a otras (con la excusa de que tu puedes hacer lo mismo).
Finalmente a los pocos meses, tu fiel porque no has podido "traicionarle" y el trajinar lo que ha podido y más, te mandará un mensaje de "es que conocí a una y estoy muy a gusto con ella, son sentimientos muy parecidos a los que he tenido contigo y la distancia...blablabla...en fin que me ha pedido cerrar la relación y que gracias por los servicios prestados". Eso si directamente no te ghostea.
Así que en definitiva: Quiérete y que le den. Y aprovecha a las amigas, que estan para algo
Suenas a carne de maltratador. Te chulea durante años, te lo dice otra mujer, que ni él tiene los webos de decírtelo y tu pensando en perdonarle.
Si es que algunas personas parece que lo buscan...
#59 puede ser que no esté preparada para una relación sentimental ni quiero empezar nada nuevo estando esí. En concreto me lo dices por la autoestima?
#62 pues lo cierto es que la intensidad le duró mucho tiempo. Recuerdo que a los meses discutimos porque me decía que no hacía falta hablar todos los días pero me entendió y siempre me llamaba él y hablábamos bastante tiempo porque él quería.
Y carencias tiene,m. Perdió hace 3 años a la persona de la familia que más quería. No le han inculcado valores. Pienso que se ha tenido que buscar mucho la vida en momentos críticos como en la adolescencia y ha estado muy falto de afecto, muchísimo.
Que tenía la fachada de ser duro como el hormigón y en el fondo es un muro que se pone para no tener que gestionar las emociones.
Espero no estar excusándolo.
#63 pareces saber de sobra las vueltas en los pensamientos que me da la cabeza.
Ya intuyes que no te voy a hacer caso aún pensando que estás en lo cierto. Esto mina mi autoestima más.
#65 ya, pero no quiero, me cuesta abrirme mucho y no me veo teniendo sentimientos tan fuertes por otro. Y no quiero rollos. Me siento rota por dentro.
#63 Seré rara, no digo que no., pero soy así.
Podría inventarme cosas por despecho o de haberlas hecho las diría en un arranque de orgullo, pero a quién engaño? a mi misma? Le he sido fiel, y te digo otra cosa, no me arrepiento de haberle sido leal al máximo, cero tonteos, nada.
Uno no pude nunca garantizar que le sean fiel pero si puede ser fiel a su esencia. Y yo soy absolutamente leal
#71 agradezco el enfoque y la visión que tienes de todo. Discrepo en lo primero, yo creo en las relaciones a distancia como puedo creer en otras que surgen con una serie de complicaciones. El problema no es la distancia, es la persona.
Entiendo tus consejos, solo que ahora siento que lo único que me va a calmar es verlo. Y sé que vas a pensar que soy tonta (yo pensaría lo mismo de estar en tu lugar viendo de espectadora la historia)
No me siento fuerte y no sé cómo hacer.
#73 le he dedicado tiempo y pensamientos de varios años al máximo uuuffff... Mucho tiempo, y ahora mismo eso me hace sentir un mierda. Y no sé cómo voy a hacer porque cada vez me encuentro peor.
#74 te agradezco muchísimo que me cuentes tu caso por varias razones. Una que tú fuiste capaz de tener una relación a distancia y ser leal como yo. Otra, cómo has logrado superarlo y saber que ahora eres feliz porque seguro que sufriste mucho.
El caso es que no me veo con otro, no soy capaz de verme con otro chico.
#75 eres muy claro y directo, duele.
Sabes el problema? Nunca pensé verme en esta situación, cuando he visto esto en los demás pensaba que dada la dureza de la realidad cerraría la puerta sin mirar atrás. Que lo dejaría de querer automáticamente pero no me ha pasado eso....
#79 tiempo, tiempo, tiempo.... Uuufff ya lo he pasado fatal estos dos años pensando que él estaba mal y con la agonía de no saber si todo volvería a ser cómo siempre... Que me voy a morir siendo gilipollas, es que ahora parece que tengo enajenación mental, pero yo razono, el problema es que ahora mismo los sentimientos me están jugando malas pasadas.
#80 con tu dosis de realidad acabo de romper a llorar. Estaba bloqueada y tus palabras me han dado una bofetada.
Pero me siento tan débil... Sé que esto le pasa a mucha gente, pero es que para mi lo era todo y yo acuso mucho las emociones.
Esto me sobrepasa.
Ni si quiera me he enfadado, yo! Estoy lo que se dice tocada y hundida.
Gracias de verdad y no, con mis amigas no puedo hablar de esto, no, ese es el problema...
Te deja durante dos años y pico, te piensas que te va a ser fiel cuando evidentemente lo más probable es que no lo iba a ser, te miente, te la intenta colar diciéndote que separa sexo de amor cuando te ha puesto los tochos no se cuántas veces y diciéndote que te quiere (what?) Y encima tú estás pensando en quizás perdonarlo?
Jajajaja algunos parecéis sadomasoquistas y os gusta sufrir por placer.
#82 tranquila que saldrás de esta, lo único que te falta es tiempo para asimilarlo. No te voy a decir nada más porqué al fin y al cabo nadie escucha consejos en estas situaciones hasta que te das la hostia (yo y medio foro lo habrá vivido alguna vez en su vida.)
Así que muchos ánimos y fuerzas para la etapa que se viene 
#84 gracias, es que a mi es la primera vez que me pasa y yo creo que todavía estoy aterrizando. Y lo cierto es que aunque resulta vergonzoso lo quiero y me aferro a que ha vivido situaciones complicadas en su vida y no ha madurado de la forma correcta, es como que ha sobrevivido a la ley del más fuerte y está un poco a la defensiva.
Ya, ya, soy tonta por excusarlo. Es que no me puedo creer que lo que he vivido durante años sea mentira
Contacto 0 y al gym
#85 cuanto antes te lo creas mejor, porque te ha toreado lo que ha querido y aun eres capaz de arrastrarte mas.
Repito, contacto 0 y al gym. Es mas, no se como aun no te has follado a otro, Y deja de hablar de el... como si fuese una experiencia super traumatica, pasa muy amenudo, cuando antes te des cuenta de que lo unico que estas haciendo es empeorarlo mas, mejor. Necesitaras tiempo como te han dicho pero cuanto depende de ti.
Yo estoy en una relación a distancia. Tenemos medios económicos y ha sido fácil mantener contacto, estamos muy unidos y creemos que se pondrá fin a la distancia en poco tiempo.
¿Por qué te digo esto? Porque muchos te dirán que no duele tanto o que las relaciones a distancia son más difíciles. No hay nada más difícil que dedicar tu amor a otra persona, sea en la corta o en la larga.
Al final cuando trabajas y estás en los primeros años, antes de siquiera vivir juntos si es que podéis, pues por trabajo y otros te permite un tiempo más limitado de un dia o dos a la semana, en la cual consiste en poder hablar y disfrutar, desconectar.
Hoy en día hay muchos métodos para estar unidos, por lo que tú dolor no será menos por mucho que digan, será tanto como sientas.
Al principio es normal estar como estás, rota y angustiada. Tu vida pensada se trastoca y no sabes que hacer. Duele cuando te fallan, cuando te mienten, pero sobretodo duele cuando tú has dado cuánto has podido y no sirvió de nada.
En una relación las cosas a veces se acaban porque la otra persona no da más de si, puede ser que sea tóxica en nuestras vidas, pero es bueno hacer también una reflexión de nosotros mismos.
Ahora te recomiendo hacer lo que sientas. No te fuerces a lo que otros les sirvió. Llora si lo necesitas, juega, pasea, escribe, lo que tú quieras, pero date un tiempo para ti misma, para recapacitar.
Conócete, aprende de nuevo que te gustaba, que hacías en soledad, que esperabas de tu vida sin esa persona. Cambia lo que crees que pudiste hacer mejor, ya sea cortar antes o lo que tú sientas que puedas mejorar.
Derrumbarse es la peor sensación, se da en muchas ocasiones en esta vida, pero si aprendemos a construirnos, el siguiente derrumbamiento tardará menos en poder reconstruirse.
Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil y doloroso al enterarte de que tu pareja te ha sido infiel. Quiero decirte que no estás solo/a en esto y que hay muchas personas que han pasado por lo mismo. Lo primero que debes hacer es permitirte sentir y procesar todas las emociones que estás experimentando. Es normal sentir ira, tristeza, decepción y hasta traición.
Lo importante es que no te culpes a ti mismo/a por lo que ha pasado y que entiendas que no tienes la culpa de las acciones de tu pareja. Tómate tu tiempo para sanar y, si lo necesitas, busca el apoyo de amigos y familiares o incluso de un terapeuta. Recuerda que esto no define quién eres como persona y que mereces ser feliz y amado/a.
Lamento mucho que estés pasando por esto. La infidelidad puede ser muy dolorosa y difícil de superar. Es importante que te des tiempo para procesar tus emociones y tomar una decisión que sea lo mejor para ti.
En cuanto a tu pregunta, no hay una respuesta única o correcta. Cada persona y cada relación es diferente, por lo que lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra.
Algunas personas deciden perdonar a su pareja y trabajar juntos para reconstruir la confianza y la relación. Otras personas deciden que la infidelidad es un límite que no están dispuestas a cruzar y deciden terminar la relación.
Lo más importante es que hagas lo que sea mejor para ti y te sientas cómoda con tu decisión. Si decides perdonar a tu pareja, es importante que trabajen juntos para reconstruir la confianza y establecer límites claros para evitar futuras infidelidades.
Espero que esto te ayude de alguna manera.
#86 entiendo lo que dices pero hay una cosa que no, nunca me han ido las relaciones de una noche, no quiero.
Puedes reírte, pero no soy capaz de como dices tú follarme a otro así porque si...
No me gusta hablar como dando pena porque es que yo misma me doy lástima y esto lo detesto pero no soy capaz de frenarlo
#87 Veo que me entiendes y sabes de lo que hablas por experiencia. Me alegro que te tomes serio los sentimientos y consecuencias de las relaciones aunque sean a distancia.
Gracias por tus consejos pero estoy derrumbada desde el primer instante.
Fíjate que te voy a decir algo que te va a sorprender. Le dije, no me hubiese dolido más que me pegaras en toda la cara, me tirases al suelo y me dieses patada tras patada.
Me sentí totalmente apaleada y derrotada.
Con todos mis respetos al maltrato físico que yo no he sufrido. Hablo de mi sensación, de cómo lo he encajado, no quiero con esto desencadenar una tormenta ya que obviamente hablo desde la ignorancia pero con mi percepción del sufrimiento totalmente agudo
#88 pues a veces me culpo de errores que he cometido pero por miedo no por nada.
El caso es que no entiendo por qué la gente no es capaz de tener a largo plazo una relación, con el tiempo prevalecen cosas que te llena a que otras emociones de los inicios.
Ya no sé si soy capaz de tener una relación normal.
#89 gracias por tu comprensión. Me resulta interesante que contemples las dos opciones.
Yo siempre he sido la que desde la grada decía que jamás perdonaría una infidelidad... Y mírame aquí simplemente hundida sin un atisbo de arranque para cabrearme, solo desesperada por entender y en la cuerda floja...
Crees que puede una relación remontar de una infidelidad?
