#266SeYc:Tio, que dejes de intentar psico-analizarme a través de comentarios que lees por internet.
¿Eso hago?
Yo solo te he pedido que me respondas.
#266SeYc:Ya cuando te aventuras a suponer como han sido mis relaciones
#239SeYc:mis relaciones pasadas que se basaban en cosas superficiales y no en nada emocional.
Hombre aventurarme, me lo has dicho tu eh.
El problema de mentir en internet es que las cosas se quedan guardadas hijo mio
#266SeYc:Lo de intentar venderme asi de gratis que me creo especial
#239SeYc:Tu no adaptas tus tiempos a una mierda, mira a ver quien es el que se cree especialito aquí
De nuevo, eres tu quien lo saca
#266SeYc:Que sentido tiene pues, rebatir la historia que te estás montando?
Ah, demostrar que puedes. Que tus argumentos no son solo palabreria y que no es tu unica excusa la de "no te rebato, que es que soy muy listo"
Si tan estupido es lo que digo y tan ilustrado eres tu. Rebatirme deberia ser sencillo
#272 Claro, digo que las relaciones que tenía con la gente que me crié, se acabaron por su parte en el momento que dejé de serles últil porque nunca fui un amigo para ellos, se convierte en que es una conspiración del mundo contra mi. Guay, eso debe de ser Psicologia 101. Para nada es aventurarse y montarte una película de mi vida.
Mis relaciones han cambiado desde entonces, si te sirve de consuelo, y ahora puedo decir que si me relaciono con gente que de verdad me aprecia (y viceversa), no porque hayamos coincidido de manera arbitraria en la vida (vecinos y compañeros de clase).
Creo que no me voy a molestar mucho mas contigo. Eres un gran profesional, fue mi error recomendarte uno, mesías.
#271 Bueno, si lo ves así, que te he juzgado por lo que escribiste sobre tus movidas de la infancia, pues sorry (ya te lo dije por privado en su momento). No fuí yo el que empezó el juicio sobre la opinion del otro.
#273 El qué escribí sobre "movidas de la infancia"? Porque no paras de repetirlo y no he escrito nada sobre supuestas movidas de la infancia xD No te estarás equivocando con otro user con nick parecido?
#274 Buh, nada. Cagada mental.
Te confundí con THO-R por la forma de escribir y asumí que erais la misma persona (acabo de revisar los MP y me he dado cuenta). Puedes borrar todo lo que te he dicho porque obviamente yo jugaba con otra información que no estaba en la conversación. Error mio, sorry. Llevabas toda la razón.
#275SeYc:Buh, nada. Cagada mental.
Te confundí con THO-R por la forma de escribir y asumí que erais la misma persona (acabo de revisar los MP y me he dado cuenta). Puedes borrar todo lo que te he dicho porque obviamente yo jugaba con otra información que no estaba en la conversación. Error mio, sorry. Llevabas toda la razón.
Pues si estabas equivocado en eso... entonces lo más lógico es que también lo estuvieras en todo lo demás que has escrito en el hilo, lo siento. Otra vez será.
- Doritos trapecista
Mi experiencia "no monógama" es escasa y podríamos decir que no especialmente buena, sin embargo creo que es una experiencia muy interesante.
Creo que es capaz de aportar mucho a nivel relacional y emocional si se reflexionas sobre todo lo que te va pasando.
Desde luego, no tiene que ver con un consumismo sexo-afectivo ni mucho menos.
Y tampoco tiene que ver con tener múltiples relaciones monógamas a la vez.
Diría que sobre todo va sobre la empatía con la persona con la que te relaciones y "los otros"... y saber que el amor se construye y no tiene que ser de la manera en la que la sociedad diga que tiene que ser.
No sé si lo habrán preguntado ya, pero el tema padres, que has dicho que están al tanto y que les parece bien, ¿cómo lo abordaste? Es decir, en las familias tradicionales los padres no suelen ser demasiado abiertos, toda la vida han conocido como única posibilidad la monogamia, ¿eran muy abiertos de mente y no les pareció para nada extraño? ¿Tuviste que explicarles cómo iba la cosa?
Y aparte otra duda, ¿al ser una pareja no-monógama sois directamente bisexuales? Seguramente suene bastante tonto, pero una vez has experimentado con todo esto de abrir tu relación, no sé si también te abres a experiencias homosexuales o no siempre es así y para eso rige lo tradicional.
#279 Son muy abiertos de mente, y aunque les sorprendiera y tuviera que explicárselo un poco en seguida lo vieren con su típica perspectiva de "si a ti te hace feliz, adelante". Supongo que también confían bastante en mí y en que si lo hago es porque hay buenos motivos y razonamientos detrás.
Hahaha no, las experiencias no monógamas no te convierten en bisexual.
#278 Opino lo mismo 
#249 Que creas que sólo porque haya posibilidad de relaciones sexo-afectivas fuera de la pareja ya no hay nada de distinto en nuestra relación respecto al resto es que o bien asumes muchas cosas (otra vez) sin preguntar o bien tus relaciones no han tenido una gran profundidad y no sabes imaginar otra realidad.
#211 A mí me da palo que me perciban como un polvo casual porque normalmente no busco eso, sexo ya tengo en casa. Pero bueno, quien busca algo casual ya me trata de una manera que termina haciendo que le rechace, creo que tengo un buen filtro con la gente. Y si se cuela pues se ha colado, tampoco pasa nada. No tenemos la misma sensación que tú en ese sentido.
Ah, y nunca se ha dado el caso de incorporar a un tercero o de tener la idea siquiera, y eso es algo que depende tanto de la situación, momento y persona que nos encontremos cuando pase que planear de antemano qué haríamos sería una pérdida de tiempo, no podemos anticiparnos a tantas cosas.
Parasitismo del siglo XXI. Dame de esto sin renunciar a lo otro. El sexo lleva consigo estimulo emocional por definicion. Convierte la relacion de pareja en un mero intercambio de momentos intersexuales. Si se tiene la mentalidad suficiente en ambos para llevarlo a cabo es la panacea, pero ocurre 1 coindicencia de 2 millones. Saludos
dentro de una relacion de 3 personas, imposible que no ocurra ninguna movida, las relaciones siempre tienen que ver algo con el poder y el control, minimamente, si prestas mas atencion a uno que a otro o si ves que estando tu en pareja con una persona esa persona encuentra a alguien, mejor que tu o le ofrezca mayor estabilidad interesante, sobretodo si esto pasa con una mujer en relacion con el chico, una chica es tan leal hasta que llega otro mejor mas guapo/adinerado/interesante alguna de estas
lo que yo conozco medianamente bien, son las chicas que quieren esa libertad sexual, no es que sea poligama que a veces suelen decir, si no que solo buscas estimulacion constante ya que se aburrren, vamos como pudiera ser cualquier hombre, y chicos aceptan esto por que no les queda otra, pero al final si ese chico encuentra algo mejor esa misma chica que queria esa libertad no le va aparecer tambien,
la poligamia funciona, para gente muy independiente y que se valga pro si misma para ganar dinero, al igual que la otra persona por que dentro de esa libertad , los dos siguen siendo libres y una pareja clasica, siempre hay uno mas que otro o simplemente "poder" aunque sea ligeramente.
una pareja es lo idoneo, por que a pesar de todo es la decision mutua a la construccion de un hogar en confianza, que podria ser al dia siguiente, pero lo normal es ver que se coinciden y establecer una familia (no necesariamente por un hijo o para tenerlo)
estamos en 2019 y hay mucha gente que quiere ser especial y destacar, cree que la poligamia es lo mejor, esas personas no es que esten equivocadas, simplemente han salido del ciclo de vida normal, han roto el sistema y buscan otros intereses por que las nuevas herramientas de hoy en dian digamos pueden facilitarlo, y no estamal, pero esto es antisociedad ya que necesitamos que se sigan estableciendo el modo classico, porque asi es el ser humano, nuestro mundo lo necesita que sea asi, y al menos lo mas importante es que esto para la mayoria de la gente de momento es asi, porque siguen existiendo esos impulsos, a pesar de que hayan sistemas politicos o lobbys que quieran influir en estas cosas
Basándome en la decisión de compañero para toda la vida. Pregunta:
Aunque según lo que cuentas sea prácticamente imposible...Que pasaría si tu empiezas a sentir el volver a la monogamia? El lo aceptaría? Si fuese algo que empieza a sentir/decidir él? Aceptarías y te volverías monógama por él?
La misma pregunta pero en vez de sentir/decidir por una causa sobrevenida rollo "amnesia". Tenéis un accidente y él recuerda la relación pero con versión monógama, nunca abierta. Cambiarías a monógama?
Me intriga mucho la balanza de prioridades entre ambas cosas.
#283elfito:Que pasaría si tu empiezas a sentir el volver a la monogamia? El lo aceptaría? Si fuese algo que empieza a sentir/decidir él? Aceptarías y te volverías monógama por él?
Es una pregunta complicada para los dos, porque pensamos prácticamente igual en esto. Por un lado tienes a un compañero de vida con una conexión brutal y que te aporta felicidad cada día, pero por el otro sería también una persona con un ranking de prioridades y perspectivas fundamentales distintas a las tuyas. Es que si lo pienso creo que si esto último es una realidad, lo primero deja de ser tan espectacular. Es lo que digo, las perspectivas que te llevan a vivir el amor así también tienen consecuencias en muchos otros aspectos de la vida y por eso creo que terminaríamos dejando la relación, sea yo o él el que demanda una relación monógama. Pero estas cosas, en fin, hasta que no pasan...
#283elfito:Tenéis un accidente y él recuerda la relación pero con versión monógama, nunca abierta. Cambiarías a monógama?
No, por qué iba a hacerlo? Se lo vuelvo a explicar todo poco a poco y hacemos el viaje otra vez.
Y no crees que el "parasistimo" y el" pedir sin renunciar" no es también típico en las prejas normales?
Y no ves renuncia en el hecho de entender que no puedes atar a las personas a las que amas? (renuncias a la fidelidad)
#280 Lo que digo es que tu relación con él no se diferencia en nada -o en muy poco- de las que mantiene con otras mujeres y viceversa.
Que quieras autoengañarte pensando que a ti te reserva algo especial que no le ofrece al resto, es una idea muy romántica que te convierte al final en la más monógama de todas las monógamas.
#286 Estás igualando una relación sentimental de pareja a una relación sexual esporádica, al menos como yo entiendo este tema. Yo puedo tener una relación sexual placentera con muchas personas pero solo mantengo una relación sentimental a un nivel completo con una.
#286 Pongamos el caso, aunque no tenga sentido para ti, de que tú vives con tu pareja. Lleváis años viviendo juntos, años de conoceros a fondo y os queréis mucho. Por lo que sea, lo dejáis. Pasado un tiempo, conoces a un chico que tiene algo que te llama la atención. Os vais conociendo y un día terminas en su cama. Aun así, con el tiempo decides que la relación no da más de sí y sigues tu camino. ¿Crees, de verdad, que no se diferencia en nada una relación de la otra? Porque a ese nivel está el planteamiento que me estás haciendo, solo que en mi caso en lugar de estar separadas en el tiempo las dos relaciones son simultáneas.
#288 No he dicho afectivo en ningún sitio, lo ha dicho ella pero aún así mi mensaje no cambia.
Puedo tener sexo con muchos, puedo tener confianza con otros tantos, puedo tener lo que sea, pero solo con una persona lo tengo todo, esa es la diferencia entre mi relación con esa persona y mi relación con cualquier otra.
Has visto alguna serie relacionada con este tema? (wanderlust, you me her..?)
Qué te parece?
Crees que simplifican el abordaje emocional?
PD: se puede animar cualquiera a responder
#291 Wanderlust no, pero You Me Her sí la vi. Y a ver, en su momento me entretuvo, pero contínuamente veía cosas que me llevaba las manos a la cabeza. No las recuerdo todas ni por asomo, pero en general se ve muy poco autoconocimiento y comunicación (sí, simplifican mucho). Si es que casi no hablan del tema, parece que tenga que ir rodado sin que ellos lo dirijan y aún se sorprenden cuando hay problemas. Pero bueno, supongo que mejor esto que nada para que se hable de las no monogamias.
Que pereza con la puta propaganda y con las mierdas psicosociales que os montáis. Dejad que cada uno viva como le salga del nabo y dejad de justificar lo que hacen los demas
A mi la cosa esta ni me va ni me viene y me parece una locura, pero no vengo aquí a dar por culo. Para un hilo interesante que se abre cada mucho tiempo por el foro lo vais a joder. Menos mal que Red tiene 2 dedos de frente, si hubiera sido otra persona habría dejado el hilo
#293 Tu mensaje es confuso.
¿Te parece una locura y a la vez consideras que ella tiene dos dedos de frente? ¿Cómo es eso?
#294 que tiene dos dedos de frente para que no le afecten las chorradas que dicen algunos por aquí. Si le afectaran no habría hilo
#296 Teniendo en cuenta que no es la primera vez que nos lo cuenta a todos, dudo mucho que no le importen, de hecho todo apunta a lo contrario, aunque no responda a esos mensajes.
Voy a permitirme la licencia de opinar sobre este tipo de relaciones que desconozco, pero basándome en mis experiencias de relaciones monógamas y mis propias reflexiones.
A mi entender, este tipo de relaciones están o deben estar abocadas al fracaso. En cualquier tipo de relación humana con un mínimo de intensidad o complicidad 3 o más son multitud. Ya no hablo de sexo, hablo de afecto y sentimiento. Por ejemplo, a nadie le gustaría no ser el mejor amigo de su mejor amigo. Considero que en un balancín con tres lados siempre hay un lado que va a oscilar menos, lo que va a provocar una sensación de desequilibrio o de desigualdad con la cual es muy difícil lidiar internamente. Me baso en experiencias a nivel de amistad durante mi vida y este patrón lo he visto muchas veces, sin ir más lejos hará aproximadamente 2 meses, mi novia estuvo triste porque una de sus amigas estaba quedando con otra de sus amigas bastantes veces sin tenerla en cuenta a ella. Se sentía desplazada y a la vez culpable de por qué no la habían avisado a ella para quedar, tenía esa sensación de ser inferior, de no ser lo suficiente y sentirse reemplazada.
Esto nos puede pasar a cualquiera en niveles de amistad, imaginemos pues que incluimos también el componente sexual. Un cóctel explosivo que tarde o temprano va a explotar en la cabeza de alguien.
Se me ocurren mil situaciones que no tienen que ver con lo sexual, como por ejemplo que hayas quedado con una de estas personas que mantienes una relación externa y tu pareja te proponga ir a tomar un helado. ¿A quién das calabazas?
Que sea el cumpleaños de una de estas personas y le prepares una fiesta sorpresa. ¿Te ves obligado/a a prepararle otra fiesta sorpresa a tu pareja cuando llegue el momento?
Son situaciones del día a día, que si no mides con precisión alguien saldrá perjudicado, y aún midiéndolas llega a ser tan subjetivo y cuantificable a la ves que creo que hay muchas posibilidades de que todo se vaya al traste.
Toda opinión la hago sin intención de ofender y siempre con el objetivo de aprender.
#294 me puede parecer una locura que alguien haga salto base los findes jugándose la vida, y aun así respetarlo porque es libre y no hace mal a nadie. Donde está la confusión?