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Desde Ene '03 Último post Feb '05 Visto Jun '07 Vigo, Vivo en Las palmas

EL DIA PERFECTO PARA ÉL
6.00 Despertador
06.15 Mamada
06.35 Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca
06.50 Ducha y medio afeitado
07.0 Desayuno an con tomate y jabugo 5 jotas tostadas con
mermelada y
café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente
desnuda y
llevando un delantal
08.30 La limusina en la puerta
08.35 Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 Vuelo en jet privado black-jack a bordo repartido por una( >)
rubia
totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 Conexión por Internet con un agente de bolsa las acciones de
la
empresa han subido un 375 %.
11.00 Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en
ruta.
13.30 Juego en hoyo nueve :2 bajo par
14.10 Aperitivo foie salmon caviar y Vina Tondonia del 64.
15.00 Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30 Juego en hoyo 10 : 4 bajo par.
16.50 Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso
helado.
17.00 Vuelo a Barbados
18.00 Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente
desnuda
con gorra de marinero.
19.30 Vuelta a casa .Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa
noruega.
20.20 Gin-Tonic ,cagada y ducha.
20.25 Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han
sido asesinados.
22.0 Cena de marisco con Don Perignon del 53 filete de buey poco,
hecho y
postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de
la
camarera.
22.30 Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica
mirando
la final de la Champions League.
Barcelona 1 - Real Madrid 1.
Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por De
Boer .
En esa jugada Riquelme se lesiona ambas rodillas de extrema
gravedad.
Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente.
El penalti lo lanza Figo, el balon bota siete veces antes de
llegar> a
la
portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el
larguero,
rebota en la nuca de Bonano dejándolo inconsciente y se queda
parado en
la
linea de gol sin entrar. En su afan por salvar el gol, Puyol y
Luis
Enrique
se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Puyol
esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo
con su

arma reglamentaria. Luis Enrique pierde totalmente el habla para
siempre
y
se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balon pero
con tan
mala
suerte que le dá en los huevos a Kluibert,que queda tendido en el
suelo y

entra a gol.
0.00 Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 Solo en la cama
00.55 Pedo de 16 segundos que cambia de melodia tres veces y obliga
al
perro a salir de la habitacion.

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COSAS PARA NO ABURRIRSE EN EL CARREFOUR

Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de departamento de camas
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas "no! otra vez las voces, no!"
Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

73 razones por las que es maravilloso ser hombre

Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre coches e indios.
Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.
Fútbol los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de
peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos
lados.
No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar público.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido se queda.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
Te dan más credito por el menor acto de inteligencia.
Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavia puede
ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta 1000 pts. por un pack de 3.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
Las flores arreglan todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que
salpique.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa
la gente.
"Jugar" antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
Los mecanicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante
horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando
de parecerte a él.
No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está
muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que
estes usando.
Por el mismo trabajo... más sueldo.
Pelo gris y arrugas se quedan.
Vestido de bodas: 200.000 pts., traje alquilado: 10.000 pts.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
El control remoto es sólo tuyo.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un
regalo.
Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine
desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no
le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Algún dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "¡Y a la
mierda!".
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes
llegar a hacerte amigo suyo.
Un buen eructo es casi casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es
graciosa.
Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
Las peliculas porno estan diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleanos y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste
buen sexo con ella.

ME ENCANTA LOS CHISTES MACHISTAS!

Chistes de vascos

¿Cómo se dice "jarabe de palo" en vasco?

Barakaldo.

En la estación espacial M.I.R. dos astronautas de Bilbao:

¡Aquí Koldo, contesta Patxi!!
Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
¡Aivalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya?
Ostia, pues sí tu, ya lo veo
Pues verás también Vizcaya ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo
¿Y ves el pueblo entre las montañas?
Aivalaostia, si, si que lo veo.
¿Y ves allí el frontón?
Sí, veo el frontón y la pared.
¿Y a qué ostias esperas para sacar?

entra un tio en una pajareria y pregunta:
_Es cara la cacatúa??
_Lo siento, qruí no hablamos vasco

entra un vasco a una libreria y le dice al dueño:
-Dame un mapamundi de bilbao

Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko.
Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y...¡clonk!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
-NO ME JODAS, QUE ESTOY EN RACHA!!!

Esto es va un hijo vasco a su padre que le pide consejo para el matrimonio.

-Papa, aibalaostia que me caso mañana y no se que hacer
-Vamos a ver, cuando te pregunte si la quieres dices "SI QUIERO OSTIA", fuerte fuerte, que se note que eres vasco

Si ya, y despues?
Pues despúes la cojes y te la llevas a la habitación, y le pegas una patada fuerte a la puerta, la tiras al suelo y dejas a la chica en la cama con violencia, fuerte fuerte, que se note que eres vasco.
Joer papa... y luego?
Joder patxi pareces tonto, pues cuando le kites la ropa con violencia y hombria y la chica este desnuda esperandote en la cama...

TE BAJAS LOS PANTALONES Y TE HACES UNA PAJA, FUERTE FUERTE, QUE SE NOTE QUE ERES VASCO E INDEPENDIENTE !

Esto estan 2 vascos q no se conocian:

Ola, tu como te llamas?
Ahivalaostia, un vasco yo me llamo Patxi y tu?
yo aitor
y de donde eres?
yo de bilbao

A lo q salta un tercero : "q vas a ser tu de bilbao , si eres de san sebastian"

y le contexta:

Ahivalaostia cagüendios , q los de Bilbao somos de donde nos sale de los cojones eh ?

Patxi te gusta la pintura?
si pero mas de 2 botes me empachan

Patxi donde vas con ese saco de abono?
Es pa las fresas
Y no te gustan mas con nata ?

Como se dice Bin Laden en vasco ?
Joseba Derriba Torretas u_u

estos son dos bascos que van con el coche y dice uno:
-Mira patxi hay pone aceros inoxidables
y a eso que dice que patxi nos hacemos?

Aibalaostia Aitor te hace una carrera??
Hasta donde Patxi??
Hasta el horizonte y volver!

Aitor te has comprao un seiscientos ostiaputa!!
como lo sabes hideputa??
por que lo llevas en la espalda!!
aibalaostia joder se me olvido quitar el cinturon!

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

Te voy a contar un chiste de vascos.
Eh, que yo soy de Bilbao!
No importa, ya te lo cuento mas despacio.

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.

¿Ostias, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
Joder,?y por que vas con el barril ese?
Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:

Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
Ostia...
¿Quieres algo mas...?
NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:

Hola Patxi, ?Cómo estas?
Pues mal!
Anda!!! y eso???
Pues, porque el otro día me violaron!!
Joder, y tu que hiciste?
Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!

Dos vascos:

Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
Y que hago con el puente de Deusto, pues?

¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:

!Vamos a morir!
Patxi les grita:
!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, joder!

Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
Ahí va, la hostia!!!...¿y ese ruido? pues...

¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:

Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"

Un vasco a otro:

Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
Anda, y ¿Quién es ese?
Si, hombre, el de me cago en ...

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.

¿Y que hacemos con él, pues?
¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
No, que se muere muy pronto.
¡Le cortamos con la maquina de picar!
No, que eso se termina muy rápido!
Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente
Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
No, que eso es muy rápido.
¿La maquina de picar?
No, que es muy rápido.
¿Entonces que hiciste?
Para que sufriera, lo enterré vivo.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:

Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Dos vascos que salen de un examen:

Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
¿A mí? Infinito.
¿Solo?...

¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
Para las instrucciones de uso.

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.

Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos

Seguir, seguir diciendome facha!!!! xDDD

Tened sentido del humo0o00o0o0or!

ETAPAS DE UNA BORRACHERA
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.

ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)

FoTo: Toma Makokii!!!!!

Avatar: yeee, fiest0n!

TDI 4ever

NEWS

Remodelacion de este desastre de perfil muy pronto...

Las Palmas party 2004. Al final no hubo torneo de dod, pero weno, da =, la pcw cntra improve fue impresionante, nose si ganamos de 1 o 2 putnos o perdimos x esos pts sq nadie sako screen xD. Y weno, vengo cn el disco duro lleno . Y en el nfsu la peña es una cerda, na mas empezar la carrera 2 q me empujan cntra la pared y me tiran pFFF. Pa la proxima ya se lo q hacer y os vais a enterar ^^

Apoyando a mi Celta en 2º division y hasta en regional. Forza celta, halaaaa Celta!! El año q viene a 1º

Chico universitario, estudiante de economia^^

14 dias pa mi cumple, preparate gran canaria q vas a temblar :@

Sakandome el carne de conducir....pa ser un peligro mas en la carretera

EL MAYOR ASCO: www.fuerzaaria.com

http://www.cnnenespanol.com/2004/tec/05/11/ovnis.ap/

T lo crees?

A ver, cosas sobre mi:

-Persona divertida, muy divertida, con musas ganas de marcha siempre q los estudios lo permitan, ya q es mi futuro y no me la pienso jugar. Cuerpo atletico de campeonato....xD Pos la verdad ya me veis en la foto, haceros una idea. aaa, se me olvidaba. Naci en Vigo,( Pontevedra, Galicia) y dsd enano me vine a Las Palmas, x lo q me considero 1 canarion adoptao ). NO fumo na de na! y bebo vale, pero no he potado yo controlo( akella vez fue la pizza fria q me comi na mas llegar!! te lo juro mama!! XDDDD)

Un lugar: Vigo
Un lugar dnd vivir: Las Palmas
Un Grupo: The Offspring
Cancion suya: Muxas, la gran mayoria las digo abajo, sigue leyendo . Pero mi estado actual la define Self eestem
Otra Cancion: La chica de ayer-Enrique Iglesias( si, enriquito, pero como se sale esa version)
Un juego: DoD
Otro: Medieval Total War
Una discoteca: Discoteca Burn ( Las Palmas )
otra: Discoteca Joy ( Las Palmas-Sur )
Una bebida: Bacardi Breezer
otra: mmmm, de to menos wisky aagggggg
Una pelicula: buf, muchas, me encanta el cine pero sobre todo las chorras
Un actor: Neslie Nielsen
Una Actora( pueblerino de La fiesta): Jeniferr love hewit( lo he escrito bien?)
Una escena de pelicula: ( en un super ) Mira, te presento a Toñi, trabaja de cajera pero es actriz.

Pueblerino: Joder actora! pos menuo escenario mas chungo en el q trabjas no?

ya me pondre otro dia q toy cansao

[Cacharro]
Placa base MSI kt3-333 ultra ura nose q mas.
Micropocesador AMD 2000+
Memoria DDR 256
Tarjeta de Sonido Sound Blaster Live!
Tarjeta Gráfica ATI Radeon 9000 pro. Fps q me pilla al dod entre 40-80, 60 estables.
Conexión Cable 300k/s, cn un ping en España de 50-80, q en Canarias al dod es 1 puto milagro.
Teclado super pro...Turbowin 2000
Mouse Maxi pro....Qware ¿?
Alfombrilla, a pelo, sobre un cacho madera barnizada.
Grabadora de CDs LG 40X12X40
Lector dvd toshiba( el de todos
Grabadora DVD benq, graba y regraba dvd+-R a 8x cn 8 mb de buffer

[Música]

Pos el tipo q mas me gusta es el punk, cn grupos como Offspring destacadamente, Sum41, NOFX....incluso alguna de blink 182.

Temas favoritos?

Offspring:

TODO el disco Splinter, The Kids arnet allright, I Want you bad, millions miles away, Vultures, Have you ever, Why dont you get a job, Smash, smash it up, burn it up, kick when his is down, L.A.P.D., ....vamo q q me pones kualkiera y me encanta.

Sum41: Still Waiting, Thanks for nothing, The hell song, Motivation, Summer, Fat lip, My direction.... Muxas tb.

NOFX, Kualkiera reciente.

Blink 182, ejem ejem, First date, Adams Song, I miss you...poka mas

Fall out Boy, Increible todas las canciones.

Ojito a KannoN. Grupo de mi ciudad Vigo. Son la caña, bajate ruido y me dices

Q golpe, se me habia olvidado poner que esta la musica que mas me gusta, pero musica de marchaaaaaaaa tb me m0000lA!!! House, tribal, tribal-house and Tecnohouse

Mejores DJ`s: Dr. Kucho!, Wally Lopez, Chus, Ceballos, Carvallo Visho, David Guetta<-Este es franchute pero como español cn sus temasos, ( MADE IN SPAIN)

Mejores temas: Bufff, no terminaria, decirte que tengo mas de 200 temas en mi pc, con unas cuantas sesiones

[Juegos]---->ONLY DoD

...and nfsu y medieval total war

A...wards? Si he conseguio algo de en el dod ha sido 3º en una lan party( Zona atlantica 2k4)

Arma: Pesada
Ekipo: Aliado
Mapas: Avalanche, krastoff, anzio chemille y donner.
Mejor jugador pa mi del dod español antes y hoy: Brujo!
Un clan no mio: np
hala dew.

Empeze en esto alla por Diciembre del 2002, y online en Enero, me engancho dsd el priemer momento cn la beta 3.1, en el server Dod of Catalonia. Q tiempos.

D ahi recale en el clan Blue division, q duro muy poko xq se deshizo. Despues estuve x TDI, dsd marzo o asi hasta Octubre, momento en el q me exaron x mi supuesta inactividad. Despues deje los clanes, me puse a estudiar como un cabron, y en Enero fiche x 27RD, El clan apuntaba muy, muuuy alto, pero unos rumores falsos de q se iba a deshacer asustaron a muxos miembros q se fueron, y al final, se deshizo a finales de febrero. Volvi a olvidarme d los clanes, me puse otra vez a estudiar, pero me entro gusanillo cn la LGG,y decidi volver a los clanes, momento tb en el q resurgio TDI d sus cenizas( se habia disueslto poko despues d q me exaran) y cn el colega de su capitan ( WalKeR) he vuelto de Pesada. Se me olvido, despue sde la lgg entre en dK, aunke duro muy poko .

Seguimos la historia, se ha disuelto tdi ( una vez mas ) y tras mu vuelta de vacaciones ya vere lo q hago, aunke hay un sitio dnd tengo pensao ir...

Ahora toy empezando en el Mu, cuando mi ordenador me deja...

Otras cosas en las que he estado:

La Gran Guerra, con el primer batallon americano, en el regimiento de los Rangers, en el cual me ascendieron a soldado de 1º. Me siento aun muy orgulloso de haber sido Ranger y por ese ascenso. [A1.Rng.=]Sinobin

Actualmente soy Capitán de los Rangers en www.europa1944.tk , [2Rg.||]Sinobin<<<----Actualizado, abandono la capitania xq si. me kedo de soldado hasta q me valla de vacas^^

Soy soldado de los Ranger en la dfl ( http://www.dflspain.cjb.net/ ) *[US.Rng]So.Sinobin

ya pondre mas cosillas

[Frases]

Despues d q se me borraran todas las frases q tenian, algunas realmente wenas. hoy empezamos de nuevo. Espero q os gusten, todas son reales.

-< [Das_R-]Mitius> mekagonputa!!!! ke me akabo de kedar enganxao a la kortina de mi cuarto con el piercing de la ceja!!!!!!!!!!! unas tijeras!!! un alikate!!!!! algo!!!!!!

Colega: La madre de Kant?
Yo: una zorra
Colega: la de Hume?
Yo: una furcia
Colega: esta debajo de mi mesa
Yo la de Kant es fea, pero no veas como la chupa la cabrona.

Ambos: xDDDDDDDDDDDDDDDD

En ventrilo:

-OIe, q yo me tengo q ir, que sino mis padres me hacen un kick.

-Y no un ban?

Increible conversacion nada mas entrar recien despertao:

<@MDT-MiLLeR-> kien sabe alomejor viajaria a canarias
<@MDT|Astarod> prrr
<@MDT-MiLLeR-> pa ver a sinobin y estos
<@MDT-MiLLeR-> xD
12*** 02 modo: MDT-MiLLeR- pone [+o MDT|Sinobin]
<@MDT|Astarod> pos para eso diselo al Caffreys

juas, na mas entrar y no haces mas q pensar en mim miller
ya te he dixo q lo nuestro no puede ser
xDDDDDDDDDDD
<@MDT-MiLLeR-> jajaa
<@MDT|Astarod>j0j00j0j0j0
<@MDT-MiLLeR-> tio
<@MDT-MiLLeR-> dame alguna esperanza
<@MDT-MiLLeR->^^
cn Caffre no t digo q no
jajaja
<@MDT|Astarod> os tocais y esas cosas no?
<@MDT-MiLLeR-> XDD
Dureza de asta
jajajaa

Voy a mantener tu anonimato, pero se salio esa conver.

xXx: Pasamelo rapido q me tng q ir kagar
Yo: Vete q aun tng q buscar el cd xD

al minuto o menos...

xXx: Y ata pasa
xXx: Que ha sido un kagate relampago, de esos q lo sueltas todo en 10 segundos y no tienes na mas dentro

Alguien dice: Dios! mis dos mortales enemigos se han unido cntra mi!!, puto windows! puto Steam!----Sin comentarios

<@nLT|MiLLeR-> k no k no
<@nLT|MiLLeR-> a la puta kalle*** nLT|WalkeR- [ _{ircap@AubHa.users.quakenet.org} ] cierra [12:51] [Read error: Connection reset by peer]

^
|| Miller intimidas cabron xD

topic: TDI|Astarod pone:Tercera Divisionde Infanteria

TDI|Astarod
sas el topic q tienes q ooner...
<@TDI|Astarod> no
xDD
yo se q si, has memoria de ayer
<@TDI|Astarod> toy sopa
topic: TDI|Astarod pone:Tercera Division deInfanteria Me la pelo con 2 piedras, plas plas plas
<@TDI|Astarod> asi?
ahi ahi
<@TDI|Astarod> jaejajeja
jajajajaaa

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Kien diga q no esta wapa, es q no la ha bailado todo kolokado, en el centro de la pista, cn mil tias alrededor xD

cad vez que la ponen me gusta mas

Haiducii - Dragostea Din Tei

x5
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,

Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii ta

Cosas pa pensar

Los videojuegos no afectan a los niños, es decir, si Pac-Man nos hubiera afectado de niños, estariamos todos moviendonos por habitaciones oscuras, tragando pastillas magicas y escuchando musica electronica repetitiva.
Kristian Wilson, Nintendo Inc. 1989.

Por favor, reflexionen...
Y es a su vez una buena lección, que todos deberíamos de aprender...

Imagina que tienes frente a ti dos vasos llenos de un liquido transparente...

Uno contiene agua...

El otro,alcohol etílico.

Coloca ahora un gusano en el primer vaso...

El gusano se moverá y poco a poco llegara hasta el borde...

Ahora coloca al mismo gusano en el segundo vaso... El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá muerto... ¡¡¡ caput !!! hasta el fondo.

AMIGOS...

¿Qué aprendemos de esto?

Que si uno toma alcohol...

¡¡¡ NUNCA,NUNCA!!! (leedlo bien)

NUNCA tendremos gusanos en la barriga!!! ...

Arriba el alcohol!!!

₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪SILOGISMOS₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..

..las neuronas que mueren son las mas débiles..

..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..

..cuando estamos borrachos dormimos..

..mientras dormimos no cometemos pecados..

..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..

..cuanto mas queso mas agujeros..

Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..

..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..

Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..

Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..

Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es madikita!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..

Quien madruga duerme por la tarde..

Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..

Quien no duerme por la noche sale de juerga..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..

El amor es ciego..

Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..

Nadie es perfecto..

Luego, yo soy perfecto..

Pero solo Dios es perfecto..

O sea...yo soy Dios..

Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD

₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪HASTA LOS HUEVOS DE....₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪

Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde
está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo
el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues
claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después
de encontrarlo?
Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.
Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más
larga para todo el mundo!
¿Qué puedes hacer que sea más largo?
Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?
Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran?
¿Orejas? ¿Botas de agua?

Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta
saberlo.

Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí,
gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.
Cuando tu vieja t prepara una sopa ardiendo y una vez k tu lengua esta bailando sevillanas t dice " ai cuidado,sopla ijo...k kema" gracias simpatika!!
Cuando alguien se esta comiendo un helado y dice "juer...esta frio" si...gilipollas es el viento k los hiela ¬¬

Dios, nunca me he reido tanto. Extraido del perfil de aRiaNa

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..###..### 11-M
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Q es el dod?

Zimzumzimzumzimzumzimzumzum, uuuuuuuuaaaaaaaaa

desgraciadamente esta lleno de muchos idiotas....

y escaso de wena gente

. y final

====ZONA GALEGA=====

Gallegos, tengo morriña...

Los Siniestros-Miña terra galega

A una isla del caribe, he tenido que emigrar
y trabajar de camarero, lejos lejos de mi hogar, de mi hogar
Me invade la morriña, el dolor de Breogán,
Cuando suena la muñeira, el llanto empieza a brotar, a brotar.

Miña Terra Galega, donde el cielo es siempre gris.
Miña Terra Galega, es duro estar lejos de ti, lejos de ti.

Donde se quejan los pinos, y se escuchan alas.
Donde la lluvia es arte, y Dios se echo a descansar, a descansar.
las zanfoñas de Ortigueira los kafkianos del Jaján
La liga armada galega, y el pazo de Merias, de Meiras.

Miña Terra Galega, donde el cielo es siempre gris.
Miña Terra Galega, es duro estar lejos de ti, lejos de ti

Miña Terra Galega, donde el cielo es siempre gris.
Miña Terra Galega, es duro estar lejos de ti, lejos de ti.....

Miña Terra Galega! Miña Terra Galega! Miña Terra Galega! Miña Terra Galega! Miña Terra Galega! Miña Terra Galega!

A Foliada

Díxolle o sobriño ó tío,
ó entrar en Balaidos
díxolle o sobriño ó tío
si ganamolo domingo
fagoche socio de Río
fagoche socio de Río
fagoche socio de Río
ó entrar en Balaidos
díxolle o sobriño ó tío