Hace poco más de un año conocí a una chica super maja, muy mona, y que me trataba super bien. Yo también le molé a ella así que empezamos a salir.
En ese entonces yo estaba con antidepresivos (paroxetina), que me ayudaron en su tiempo a salir de la mierda en la que estaba, aunque era totalmente insconsciente de los efectos adversos que me estaba causando.
La chica y yo empezamos a salir, pero la cosa no fue nunca realmente bien, yo no lograba conectar con ella, ni por mucho roce y cariño que hubiese. Yo sabía que algo en mi no estaba bien. Empecé a ir al psicólogo, empecé a plantearme dejarme la medicación. Los meses iban pasando mientras yo trataba de ponerle solución al estado desconocido y raro en el que me encontraba, pero la pobre por lo visto, al no acabar de conectar, se iba quemando poco a poco. Quedábamos, jiji jaja todo bien, beso, abrazo, y luego ella llegaba a casa, ansiosa, y se ponia a llorar, y a mi no me decía nada. Hablábamos, nos dábamos un tiempo, volvíamos, así unas cuantas veces, hasta que al final ella dijo, basta.
Aun así, yo seguía sin encontrarme bien emocinalmente, así que seguí tratándome. Mantuve la esperanza de que si lograba recuperarme, podriamos estar juntos y estar felices como se suponía que deberíamos haber estado desde el primer día. (De todo eso podéis elucubrar muchas teorías, lo sé).
Pero bueno, esto no es nada más que el principio. Ella estuvo pasando el duelo chungo de la relación mientras yo ni me enteraba, dado que no me daba ni una maldita pista y se lo quedaba todo para ella misma.
Cuando la relación estaba ya muerta del todo, yo opté por cambiarme los antidepresivos, ya no quitármelos, sino cambiarlos por otros, a ver hasta qué nivel la paroxetina me estaba trastocando por dentro, y... ojalá no lo hubiese hecho.
Comprobé como la paroxetina me tenía completamente aplastadas las emociones, tanto las buenas como las malas.
El problema que tenía que me hacía encontrarme raro y desconocido, desapareció prácticamente en su totalidad. Y literalmente noté como de nuevo mi mente podía volver a sentir emociones. Hasta el nivel de desbordarme por completo y no saber manejarlas. Y pasó lo que tenía que pasar, me nacieron sentimientos genuinos por la chica... cuando ella obviamente ya se estaba viendo con otro.
Yo se lo dije, hablamos y tal, y aunque al chico este lo veía solo desde hace pocas semanas, decidió pasar página totalmente y no arriesgarse más. Totalmente comprensible, aunque a mi me sentó fatal porque lo sentí como si simplemente estuviese cambiando de juguete, porque ella llevaba muchísimo tiempo queriendo ser feliz conmigo, y le dije que por fin podíamos serlo, pero decidió pasar... en fin. Ahí empezó mi duelo de verdad. Horrible.
'Por suerte' una amiga nuestra en común, lesbiana, estuvo ahí para recogerme de la mierda, y acabamos pasando bastante tiempo juntos y yo logré ir tirando bien. Para mi desgracia, la chica esta acabé viéndola, pese a repetirme que no que no que no y que no lo hiciese, como mi alma gemela. Compartí momentos y cosas con ella que no compartí con ninguna otra persona, ni con mi ex, y noté un nivel de compatibilidad con ella totalmente fuera de todo lo que había sentido hasta ahora. Hasta el nivel de pensar, 'podria pasar mi vida con ella y que todas las demás me diesen igual'? Y mi cabeza decía, 'Absolutamente'. Y ni me daba ansiedad. Ni miedo. Ni nada. Y para mi eso es una barbaridad.
El problema en sí no fue el obvio rechazo (que no fue porque ella fuese lesbiana porque al final era bi), sino por el motivo. Mientras yo inconscientemente como que iba entrelazando su vida con la mía, ella por lo visto empezó a verme como una responsabilidad porque creía que yo pasaba tiempo con ella por 'dependencia emocional'. Obviamento yo no tenía ni idea.
Así que ella empezó a dejar de decirme de hacer cosas y empezó a distanciarse, pero cuando yo le decía de hacer cosas ella accedía. Y ella es otra que no daba ni una mísera pista de estar mal o incómodo, y desde mi perspectiva, ella estaba de puta madre conmigo. Pero cuando no estábamos juntos, ella simplemente ya no estaba. Y yo empecé a sentirme mal. Cada vez más. Empecé con las lloreras casuales. En ese momento lo llevaba bien porque mi compañera de piso estuvo ahí para aguantarme y cuidarme.
Total, que pasaron un par de cosas, un par de momentos que compartimos juntos, a partir de los cuales, yo ya consideré extramadamente sospechoso que ella no me dijese nada al respecto, así que le pregunté. Y ahí es cuando me dijo que me veía con carencia y dependencia emocional y que nada del tiempo que habíamos pasado juntos significaba nada para ella, cuando yo desde hacía tiempo ya había empezado a proyectar/imaginar/considerar como sería una vida con ella, y eso es algo que se lleva y se queda dentro.
Y ahí empezó la debacle. Ella por dentro era un ladrillo, nunca entendió ni consideró mis sentimientos, que eran bastante intensos, y solo se dedicó a hacer que le resbalasen. Todo lo que me decía iba con veneno para mi. Yo intentaba explicarle racionalmente porqué y como llegué a sentir lo que sentía, ella a autojustificar su total indiferencia. Y yo que ya venía deshecho de antes porque lloraba casi todo los días, acabé fatal llorándole a otra amiga por audios a las 2 de la mañana.
Después y no me acuerdo a santo de qué, le dije algo ami ex con la que había acabado bien despues de habernos distanciado, y habernos visto un par de veces y ver que estábamos bien estando en el mismo sitio, que era muy amiga suya. Y ZAS, otra que quería convencerme de que mis sentimientos eran por una carencia emocional, y después de debatir un rato de i valío o no la pena seguir en contacto (dado que estaba claro que por muy buenas intenciones que yo llevase ellas nunca iban a confiar en mi), ZAS, bloqueo por su parte.
Yo estaba ya en mi límite emocional. Tengo el problema de ser una persona que solo sabe ser feliz ayudando a los que le importan y desvivirse por ellos.
Y que una persona que había sido tan importante para mi me diga a la cara que ya no quiere saber nada de mi, es un costalazo que no tiene nombre.
Yo estaba arrastrándome por el suelo, ensangrentado, lleno de puñaladas, pero aún así, por valorar un buena amistad, seguí intentando arreglar con la bi, los malentendidos que había habido. Sus palabras: Te disculpas mucho, eres muy insistente, agobias, no dejas espacio, Y QUE SEPAS QUE ME ESTÁS EMPEZANDO A AGOBIAR A MÍ.
Y eso ya fue en plan, o sea, llevo no sé cuantos días ya que no puedo con mi alma, llorando casi todos los días, que no como, estoy siempre hecho bola en la cama, que me estoy cuestionando toda mi persona, y me vienes tu a avisar de que te agobias...
Me cogí el rebote de mi vida. AL nivel de volverme agresivo por no poder soportar mentalmente tanto daño. Tuve que coger de mi habitación todo lo que me recordaba a ella y romperlo. Incluída una guitarra.
Estaba mal al nivel de ponerme a ver un video en youtube que me flipaba, y llorar por no poder fliparlo junto con ella.
Sé que pensaréis que es muy raro, pero aunque nunca haya salido con ella, todo el tiempo que pasé con ella desde que caí que estaba enamorado, hasta que todo empezó a ir cuesta abajo, yo lo sentí como relación de pareja, dada la naturalidad de todo y lo bien que nos tratábamos. Vale que no compartíamos cama, pero dado que yo daba por sentado que era lesbiana, no era algo que a mi me importase. Porque por todo lo demás, era todo lo que quería y necesitaba.
Y eso, yo estaba que ya no sabía quien coño era. Estaba con antiepresivos y yendo a la psicóloga. Ésta última me dijo que tenía que aprender a defenderme.
Y al ponerlo en práctica, me ha costado otra amistad, que me importa un pimiento en verdad porque mhe dao cuenta de la mierda que era pero bueno.
Por otro lado, mi compañera de piso ha estado a mi lado todo este tiempo, y yo sabía que en verano se iba a vivir con su pareja... pero se le han adelantao los planes. Se va ya a principios de este mes que viene. Se me va otro pilar...
Ahora me encuentro en un ciclo de que a cada persona que me acerco buscando ayuda me da la espalda, porque me dan la espalda, busco ayuda, me dicen que mis sentimientos son falsos, me enfado, y me vuelven a dar la espalda. Es todo super bonito.
En fin, desearía volver a nacer y haber escogido el camino del egoísmo y la ceguera. El camino de poder ser feliz sabiendo que gente que me importa sufre y yo no hago nada por ellos. El camino de ser una mierda de persona y no saberlo.
Perdón por el parrafazo. O escupía esto o explotaba.
PD A parte, llevo dos meses enteros sin cobrar, debo dinero a medio mundo y no tengo ni para salir a cenar.
